Отношения

Вечная любовь: законы сохранения отношений

Существуют ли непроходящие чувства, и что нужно делать, чтобы ваш союз жил «долго и счастливо»

19 июля 2019 16:21
23795
0
Как сохранить любовь?
Фото: Unsplash.com

Правила — необходимая категория для любой науки. Без них, а также без исключений мы не смогли бы выучить родной язык, постичь закон всемирного тяготения и узнать, почему ветер может как задуть, так и разжечь жаркое пламя. А существуют ли правила в… любви? Ведь она, как отмечал герой Пушкина Евгений Онегин, может считаться «наукой страсти нежной». Нужны ли они там, где всегда властвовали эмоции, а разум молчал? Какими правилами стоит руководствоваться, а какие — забыть навсегда? И способны ли они продлить век наших романтических союзов? Пытаемся разобраться.

Мы только и слышим: «Вечная любовь, верны мы были ей…», «Любовь живет три года!» — эти и прочие высказывания на одну из самых важных социальных тем не умолкают и сегодня. Может показаться немного наивным и даже глупым рассуждать об идеальных длительных любовных отношениях в наш век, когда условности и запреты забыты, а так называемое свидание на одну ночь не считается чем-­­­­то ужасающим. Но ученые, пытавшиеся в свое время получить химическую формулу любви, принесли нам благую весть — она, вечная, существует! Теперь осталось понять, как сделать так, чтобы ваш союз стал именно таким, про который можно будет сказать «и жили они долго и счастливо».

Прелестная пора

Каждый раз, когда мы входим в очаровательную романтическую пору букетов, конфет и, конечно, розовых очков, мы надеемся, что уж этот раз — тот самый, а этот партнер — спутник всей жизни. Здесь действуют свои законы и правила, создающие нам впоследствии множество проблем. Главный «вредный совет», который мы впитываем с молоком матери — покажи себя с лучшей стороны. Казалось бы, что плохого в том, чтобы продемонстрировать потенциальному возлюбленному свои сильные стороны? Многие, к сожалению, не видят разницы между тем, чтобы удивить партнера своими привлекательными чертами характера, и откровенной игрой в условно хорошего. Вы не любите готовить, но скажете, что обожаете, вы принципиальный вегетарианец, но промолчите об этом, вы не планируете иметь детей, но сделаете вид, что не расслышали вопроса. Понимаете, куда вас приведет этот путь? А если и вы, и ваш ухажер решили поиграть в идеального человека?

Есть такое понятие, как фрустрация шестого месяца. Именно к концу первого полугода отношений люди начинают сбрасывать маски, устав казаться тем, кем они не являются. И вот уже из покладистой домохозяйки рвется дерзкая тусовщица­­­­, а из работящего домоседа — легкомысленный сердцеед. Конечно, вы (и ваш партнер, если вы также играли в эту игру с переменой лиц) в шоке: где тот, кто сидел перед вами за изысканным десертом и рассуждал о постмодернистах? Чувство разочарования, ощущение, будто вас обманули, непонимание, что дальше — огромный процент пар сталкивается с этим в первый год отношений. Еще более ужасающая перспектива заключается в том, что многие остаются в таких союзах, продолжая предавать свою природу и обманывать (иначе и не скажешь) своего партнера.

Универсальных правил для миллионов разных пар очень мало, но они есть
Универсальных правил для миллионов разных пар очень мало, но они есть
Фото: Unsplash.com

Что делать, чтобы не попадать в эту очень знакомую ловушку? Правило, набившее оскомину, звучит просто: будьте собой. Сказать, конечно, куда проще, чем сделать, оттого мы и вводим четкие инструкции. Не врите ни о чем, даже в мелочах и совсем чуть-­­­­чуть. Не приукрашивайте и не юлите. Если не хотите отвечать на прямой вопрос, так и скажите. Не делайте вид, что солидарны с человеком, чтобы понравиться ему. Если его взгляды и установки неприятно удивили вас уже на первом свидании, вряд ли что-­­­­то поменяется позже. Любите спорить — спорьте, любите вино — закажите вино, а не воду. Сомневаетесь, стоит ли разговаривать на серьезные темы на первом свидании? У вас всегда будет возможность обсудить все на втором, но время в наш век — самый ценный ресурс, так зачем тратить его на китайские церемонии?

Многие настолько привыкли ходить в маске, боясь показать себя настоящего, что не могут справиться с правилом быть собой. Если вы из таких, подумайте и представьте, что произойдет, если вы предстанете перед новым знакомым таким, какой вы есть. Не поверите, но самый «ужасный» исход — вы просто больше не увидите этого человека. Беда, не правда ли?

Отдельно хочется упомянуть такое важное мероприятие, как знакомство с родителями и друзьями избранника. Здесь правило ровно то же. Не стоит пытаться показаться пай-­­­­девочкой или хорошим мальчиком. Будьте предельно вежливой версией самого себя — и все получится.

И в горе, и в радости

Начальный период отношений — важный, закладывающий основу вашего союза, но даже если случилось так, что через шесть месяцев влюбленности оказалось, что рядом с вами — незнакомый человек, все можно поправить. Прежде всего постарайтесь узнать этого незнакомца поближе. Присмотритесь к нему, прислушайтесь, вдумайтесь в его слова, поймите его настоящие желания и принципы. Вполне возможно, вам повезло, и после того, как маски сброшены, перед вами окажется тот, кто вас абсолютно устраивает. В таком случае у вас двоих появится отличный шанс быть вместе. Представьте, что у вас есть машина времени, сыграйте в первое свидание, но уже по правилам, рассказанным выше — постарайтесь быть собой и только собой.

Если же время расставило все по своим местам и рядом с собой вы увидели не «того самого», а неприятного вам человека, не стоит цепляться за статус «в отношениях» и жалеть о потерянных месяцах. Чем раньше вы выйдете из этого союза, тем больше здоровья (и психического, и физического) вы сохраните.

Итак, вы вместе, первые страсти улеглись, но совместный быт еще не успел лечь грузом на ваши плечи. Вы стабильная влюбленная пара, у которой впереди годы и годы. Чтобы они были легкими, радостными — такими, которые хочется повторить, за которые не обидно и не больно, придется трудиться. Даже если вы со своим партнером совпали, как две половины одного целого, это не значит, что ваше совпадение гарантирует вам жизнь в стиле долго и счастливо без особых усилий.

Строго говоря, универсальных правил для миллионов разных пар очень мало, но они есть. И первое здесь — доверие. Речь идет не только об уверенности, что ваш партнер не будет вам изменять. В конце концов, некоторые пары отрицают важность физической измены, живут в открытых браках и при этом счастливы. Доверие к партнеру — уверенность в том, что он будет рядом в самый трудные и важные моменты вашей жизни, будет на вашей стороне, действовать в ваших совместных интересах. Забудьте о поговорке «Доверяй, но проверяй». Проверки, тесты, провокации — проверенный повод загубить самые нежные и стабильные отношения. Руководствуйтесь правилом «Не пойман — не вор». Живите так, словно рядом с вами ваш самый надежный и преданный союзник, ведь если вы не ошиблись в начальном этапе отношений, так оно и есть. Любовь порождает любовь, и то же можно сказать о доверии. Любовь без доверия также тщетна, как и доверие без любви.

Любовь порождает любовь, и то же можно сказать о доверии
Любовь порождает любовь, и то же можно сказать о доверии
Фото: Unsplash.com

Второе универсальное правило исходит из первого. Все проблемы, конфликты и вопросы, касающиеся вашего союза, обсуждайте друг с другом. Вы — надежный тыл друг для друга, и не стоит выносить семейные сложности на повестку дня, когда вы собираетесь с подругами на девичник. Конечно, милая болтовня о женах или секреты о мужьях — вечный жанр посиделок с близкими друзьями, но не стоит выдавать тайн друг о друге, жаловаться или ругать свою половину. То, что вы сдерживаетесь в присутствии друзей — признак уважения и налаженного контакта между вами и вашим супругом. Ведь если вы можете обсудить все больные темы и проблемные вопросы с партнером, зачем делать это с кем-­­­­то еще?

Границы и их строгое соблюдение — также «дочка» доверия. Как бы вы ни любили друг друга, как бы ни сливались воедино ваши души, помните о том, что вы и ваш избранник — разные люди, не предназначенные друг другу судьбой, но сделавшие осознанный выбор быть вместе. И можете сделать такой же осознанный выбор о расставании. Что останется вам после разрыва? Сохранять себя, стоять на страже своих интересов и принципов — без любви к себе, как мы помним, невозможна любовь к ближнему.

Помнить о своих интересах просто необходимо, но без компромиссов в отношениях никуда. Определите для себя принципиальные и непринципиальные моменты, касающиеся вашего быта. Он не закручивает крышку зубной пасты — так ли это важно, подрывает ли это ваши жизненные устои и веру в человечество? Или этот маленький недостаток не заслуживает вашего внимания? Искусство компромисса важно отличать от пораженчества, от патологического терпения там, где оно не нужно, от неумения постоять за себя. Только тогда, когда вы одновременно идете друг другу навстречу, возможно сохранить и преумножить то, что существует между вами.

Правило, касающееся ссор, просто и понятно — когда вы в пылу конфликта хотите побольнее задеть своего партнера, одерните себя и вспомните, что вы на одной стороне, что перед вами — не враг, а любимый человек, с которым вы просто­­­­напросто спорите, пускай и о важных вещах. Стычка пройдет, а вот слова, сказанные в порыве гнева, могу запомниться надолго и испортить атмосферу вашего союза.

Одно из самых важных правил — необходимо вкладывать себя в свою семью. Мы всегда выступаем за здоровый эгоизм, но призываем вас помнить и об общем деле, которое не сможет существовать без вашего участия.

Мне налево, ей направо

Вечная любовь существует — это факт, доказанный психологами. В нашем мозгу существуют участки, способные стимулировать влюбленность в одного и того же человека на протяжении лет. Это значит, что вы можете заново открывать партнера, и никакие три года, в течение которых якобы затухает огонь страсти, вам не страшны. Но случается, что человеческие пути расходятся. В нашем обществе развод уже не считается чем-­­­­то позорным для женщины. И это прекрасно! Мы не должны сохранять больные отношения ради самого факта, и вольны делать выбор. Кажется, что только в таких условиях возможно появление пар, которые будут вместе до самой старости — добровольно, потому что это их обоюдное желание, а не давление внешних обстоятельств.

Три правила:
1. Честность. Важнейшее условие счастья и гармонии как в стиле соло, так и в союзе – честность, прежде всего по отношению к самому себе. Без этого ингредиента любовный напиток не получишь. 2. Верность. А кому, кстати, или чему мы должны хранить верность, чтобы отношения крепли и развивались? Себе, своим принципам, своим желаниям, а также вашим общим идеалам, мечтам и планам. 3. Свобода. Без ощущения собственного «я», уважения и любви к себе сложно представить уважение и любовь к другому. Цените и охраняйте свою свободу, ведь она – залог вашего спокойствия, уверенности в собственных силах и стабильности.

Но вернемся к ситуации, когда любовь проходит, меняются интересы и желания, и вы понимаете, что ваш союз находится на грани распада. Чтобы сохранить человеческое лицо, здоровье и остаться в нормальных отношениях с партнером, нужно также придерживаться некоторых правил. Будьте честны и решительны. Тянуть с расставанием из-­­­­за жалости нельзя — в конце концов, немногим нравится, когда их жалеют вместо любви. Не стоит пытаться ранить своего избранника, говорить напоследок обидных слов, рассказывать об обидах. Сейчас это уже не важно, а время разговоров ушло. Будьте добры и сдержанны.

Любовь, счастье быть рядом — это результат не столько удачного стечения обстоятельств, сколько труд, работа над собой и отношениями. Банально, но как же верно! Простые истины — о сочувствии, о доверии, о личных границах — вот он, секрет, помогающий появлению и укреплению вечного сильного чувства.

Как правильно ссориться

Конфликты — часть отношений, к которой не стоит привыкать, но готовыми к ней быть нужно. Они могут стать своеобразной точкой роста, но только в случае, если вы знаете, как правильно ссориться.

Итак: общайтесь Я-сообщениями. В момент конфликта говорите исключительно о своих чувствах и переживаниях, начиная предложения со слов «Я думаю…», «Я чувствую…», «Мне кажется…» Так вы будете транслировать партнеру свое восприятие ситуации, и из высказываний пропадут нападки и обвинения.

Поменяйте «Ты обидел меня» на «Я очень обиделась, когда увидела, что ты…» — человек, который слышит второй вариант фразы, не ощущает агрессии. Не переходите на личности, не играйте в игру «А ты…»