Личность

В шкуре Лжедмитрия: как преодолеть «синдром самозванца»

Никакое образование, наличие умений, профессионального опыта не поможет нам действовать, пока мы не справимся с этим ощущением. Разбираемся, что делать

29 сентября 2021 12:18
3225
0
Как преодолеть "синдром самозванца"?
Фото: Pexels.com

«Синдром самозванца» — это ощущение несоответствия определенным стандартам и боязнь того, что об этом несоответствии станет известно другим и нас выведут на чистую воду. Словно мы не имеем права называть себя кем-то — экспертом, профессионалом, успешной женщиной, достойным мужчиной… По сути, это внутренний разрыв между тем, что человек сам о себе думает, и тем, как он предъявляет себя другим. «Внутри я чувствую себя недостаточно профессиональной, а внешне я должна делать вид, что я чего-то стою, что я супер, – делится 35-летняя Диана. — У меня такое большое внутреннее напряжение, что я все время жду, что сейчас-то меня и разоблачат». Возникает разрыв публичного образа и внутреннего.

Никакое образование, наличие умений, профессионального опыта не поможет нам действовать, пока мы не преодолеем этот синдром.

В шкуре Лжедмитрия

Когда «синдром самозванца» заявляет о себе, мы вдруг осознаем, что все время откладываем реальные поступки: нам «некогда», мы забываем, стесняемся или возникает масса других причин, которые нас в этот момент отвлекают (это социальные сети, необязательные дела, сериалы, новости, звонки друзьям). То есть мы находим время на все, только не на то, что действительно важно. Знакомо? Таким способом мы бессознательно сопротивляемся, саботируем конкретные шаги по достижению цели. И именно это сопротивление не пускает нас к деньгам, успеху и любимому делу. Даже если мы что-то делаем, то делаем это так невнятно и робко, что среда не считывает это как наше твердое намерение.

Описан этот синдром был еще в 1978 году психологами Паулиной Клэнс и Сюзанной Аймс. Они изучали психо-эмоциональное состояние успешных женщин, которые, несмотря на все свои видимые достижения и объективные успехи, все-таки считали, что окружающие их попросту переоценивают. У них возникало внутреннее сомнение в своих интеллектуальных способностях и профессиональных талантах, они приписывали свой успех не своим предпринятым усилиям и упорной работе, а везению или ошибке окружающих, которые их не разоблачили.

Также авторы объяснили, что чаще это состояние присуще именно женщинам, что объясняется общественными ожиданиями от них. Мужчине легче предъявить себя успешным, заявить о себе.

"Синдром самозванца" проявляется в обес- ценивании своих достижений: внут-ренне вы уверены, что ваш успех – лишь удачное стечение обстоятельств
"Синдром самозванца" проявляется в обес- ценивании своих достижений: внут-ренне вы уверены, что ваш успех – лишь удачное стечение обстоятельств
Фото: Pexels.com

Три критерия входят в «синдром самозванца». Во-первых, это твердое убеждение, что другие вас переоценивают. За этим идет страх разоблачения, что вы не такой уж хороший специалист. И как следствие, обеспечивание своего успеха, приписывание его внешним факторам. Нам кажется, что даже если мы что-то отлично сделали, то это было либо случайно, либо не так уж и сложно — любой так смог бы. Знакомо вам что-то из приведенных ниже утверждений? Вы редко пишете что-то про вашу работу, про то, что вас определяет как профессионала. Перед каждой публикацией, перед каждым размещением информации сомневаетесь, долго оттягиваете. Вам трудно указать адекватную стоимость своей работы. Вы стесняетесь прямых приглашений воспользоваться вашей услугой или товаром. Если хотя бы на один из вопросов вы ответили «да» — добро пожаловать в клуб.

Распространенность «синдрома самозванца» достаточно велика. Его испытывают семьдесят процентов людей. Это не болезнь, не невроз, лечить его не надо. Это просто некий комплекс переживаний, с которыми нужно научиться взаимодействовать. Однако «синдром самозванца» создает нам немало проблем, тревог, сопротивления, сооружает внутри нас препятствия, которые мешают нам в полный голос заявить о себе и начать действовать. Сначала мы обесцениваем себя, думая, что «я делаю чепуху, что-то не очень качественное, никому не интересное, у меня не получится, зачем это». Этот внутренний спор ставит нас в тупик: вроде делать надо и хочется, и в то же время нас что-то останавливает. А если мы и двигаемся понемногу, перебарывая себя, то действия происходят с внутренним напряжением и сопротивлением, будто из-под палки. То есть мы не присваиваем себе ценность и не признаем, что создаем что-то реально ценное и полезное.

По высшему разряду

Откуда берется «синдром самозванца»? Во-первых, это патологическая жажда совершенства, нездоровый перфекционизм, который связан со стремлением выполнять идеально все, за что взялся. Есть здоровый перфекционизм, который помогает нам адаптироваться и хорошо работать, а есть нездоровый, который только мешает, тормозит и создает дикое напряжение. «Самозванец» думает: «Я буду стараться изо всех сил, чтобы меня не разоблачили».

Но даже если мы преуспели, все равно чувствуем, что добились малого. Мы как будто ходим по кругу: для устойчивой самооценки нам нужен успех, а когда мы его добились, обесцениваем, говоря: «Это мало, случайно, не так важно, могло бы быть лучше». Мы вкладываем все силы, но не получаем удовлетворения и не укрепляем свою самооценку.

Психологическая суть перфекционизма в том, что человек не желает принимать несовершенный результат. Сюда присоединяется беспокойство о том, что подумают другие, как нас оценят. Правда, неясно, кто эти мифические «другие», которые следят за тем, что вы делаете. Хотя… Если покопаться, можно услышать внутри нас слова нашей мамы или отца, или первой учительницы… У каждого свой внутренний цензор. Ведь все это мы переняли когда-то, и однажды голос авторитета поселился в нашей голове. Он продолжает нашептывать то, что раньше говорил кто-то реальный и важный для нас. «Что же у тебя из рук все падает!». «Почему получил „четыре“, а не „пять“?„. 'Сын моей подруги Гали прекрасно окончил четверть, а ты что?“. „Опять на столе беспорядок? Какая же ты неряха! Никто замуж не возьмет!“

Перфекционизм – беда «самозванцев». они задают себе высокую планку, которой очень трудно достичь, но и тогда недовольны результатом
Перфекционизм – беда «самозванцев». они задают себе высокую планку, которой очень трудно достичь, но и тогда недовольны результатом
Фото: Pexels.com

„Я до сих пор помню, как я принесла поделку на урок труда. У нас не было дома в деревне или дачи, как у моих одноклассников. И я собрала веточки и шишки в парке, – воспоминает 42-летняя Ирина. – Учительница проходила порядам и проверяла работы. Она взяла в руки мой скромный, как я сейчас понимаю, натюрморт и сказала на весь класс: 'А вот это пример того, как делать поделки не стоит“. Именно ее голос я слышу каждый раз, когда хочу замахнуться на какой-то новый интересный проект».

Ирина, как и другие «самозванцы», создает для себя слишком высокие стандарты, зачастую за пределами досягаемости. Перепрыгнуть такую планку сложно, порой невозможно. Например, если мы решили стать коучем, то непременно сразу же первоклассным, если художником, что самым востребованным уже с первых работ. Мы выносим за скобки тот факт, что все проходят через огромное количество ошибок, пока не наберутся опыта.

Собственную ценность как личности «самозванец» рассматривает сквозь призму ценности своих действий и успеха: «Если я добился успеха, значит, я молодец, если нет, значит, недостаточно хороший или я неудачник». При этом он не видит, что можно быть прекрасным человеком, но при этом пока не достичь успеха. Или просто быть успешным в том, чтобы, несмотря на все трудности, оставаться хорошим и отзывчивым человеком.

Прокрастинация — это вечный спутник «синдрома самозванца», потому что любой промах воспринимается такими людьми очень болезненно: «Если я потерпела неудачу, то я неудачница». Действовать страшно, ведь можно испытать разочарование в себе, своих способностях. Кажется, что безопаснее не делать вообще ничего. Но эта безопасность окажется иллюзорной, ведь потом нас ожидает тоска и горечь от нереализованных идей и амбиций.

Дело за малым

Какая же эмоциональная основа «синдрома самозванца»? Это стыд. Он дает нам сомнения в собственной «хорошести», проникает глубоко внутрь личности, и человек считает, что с ним что-то не так. Поэтому мы блокируем действия, чтобы это непереносимое чувство не испытывать. Человек думает, что его невозможно принимать и любить таким, какой он есть. Это острое переживание своей недостойности. Откуда же этот стыд берется? Все проблемы, как известно, родом из детства.

Разрешите себе быть собой, ставьте реальные цели, хвалите за успехи. будьте для себя не строгим критиком, а заботливым родителем
Разрешите себе быть собой, ставьте реальные цели, хвалите за успехи. будьте для себя не строгим критиком, а заботливым родителем
Фото: Pexels.com

Появляется стыд при переживании отвержения. Возникает это в младшем возрасте, когда ребенку необходимо было утешение, а получал отвержение в ситуации острой потребности. Он открывался, нуждался в общении, в контакте, а получал непринятие. Когда малыш не может привлечь внимание родителей, он испытывает безнадежность, как будто он один и потерян в этом мире. Детские истерики с этим тоже связаны, ребенок пытается хоть как-то привлечь внимание, чтобы не оставаться в зияющей пустоте. Когда дети чувствуют, что они не важны для близких, то структура личности как будто распадается.

Можно ли преодолеть пресловутый «синдром» и разрешить себе быть собой? Можно. Но важно запастись терпением. Мы не можем в одночасье решить, что пора избавляться от «синдрома самозванца», и, как по мановению волшебной палочки, от него избавиться. Позвольте себе двигаться в своем темпе. Сделайте внутренний выбор, скажите себе, чему вы отныне будете следовать: своему строгому внутреннему критику, который вас грызет, или заботливому внутреннему родителю, который вас поддерживает.

Важно осознавать свои мысли и соотносить их с реальностью. Поддерживать своего внутреннего ребенка, говоря ему: «Да, ты стыдишься и тебе страшно, потому что ты начинаешь делать что-то новое. Но давай мы с тобой посмотрим на реальность, что произойдет, если ты совершишь ошибку или у тебя не сразу получится?» Окажется, что последствия не так страшны. Предъявляйте себя миру понемногу и смотрите, что произойдет. Или же — не произойдет, как отреагирует Вселенная на наши поступки.

Пересмотрите свои стандарты и задайте реалистичные требования к себе, признавая свои ограничения. Сознательно совершайте несовершенные действия, позвольте себе ошибаться хотя бы один раз в день. Делайте не «слишком хорошо», а «не так уж и плохо». Следите за тем, как вы разговариваете с собой. Приучайтесь к заботливому и поддерживающему отношению к себе. И хвалите себя почаще!