Отношения

Начало начал: материнское влияние

Отношения с матерью — отношения с миром. Наша вера в его безопасность, представление о любви — это все мама. Так же, как и самые глубокие душевные травмы. Можно ли этого не допустить? Разбираемся с психологом.

31 марта 2023 17:00
21424
0
Фото: Unsplash.com

Дочери смотрят на мужчин мамиными глазами. Сыновья ищут в женщинах ее качества. Схожесть. Материнское влияние тем сильнее, чем мощнее сопротивление ее уже взрослого ребенка. Если женщина эмоционально говорит: «О нет! Я не хочу быть похожей на мать! И я точно НЕ похожа!» — она похожа… Возможно, в категоричности, в неприятии, в отвержении, в критике. Если мужчина утверждает, что он выбирает женщин, НЕпохожих на его мать, он выбирает, конечно же, неосознанно, похожих. Например, сходство проявляется в том, что они его ругают. Насмехаются. Или проявляют заботу как о малыше. Или дают советы по каждому поводу, или позволяют вести себя с собой как подростку.

Скованные одной цепью

Девочка сильнее соединяется с матерью, когда боится этого, когда отвергает, запирает, наказывает «материнскую часть» в себе. Допустим, ее зовут Яна и ей тридцать три. Мать Яны сильная женщина, выбирающая в мужья слабых, с алкогольной зависимостью. «На себя надо рассчитывать! Мужики никчемные твари, от них одни проблемы и страдания, с ними трудно!». Вкалывала 24/7. У нее было три мужа. По описанию Яны, все одного поля ягоды. Инфантильные, ленивые, проблемные. Мать страдала. И делилась переживаниями с Яной. Та росла и делала выводы. Главный — «жить, как мать, не хочу». И решила, что свое финансовое благополучие она поручит мужчинам. Желающие содержать симпатичную брюнетку с высокой грудью и длинными ногами охотно находились. Но любопытно, что из многих претендентов Яна выбирала… тех, кто ее раздражал. Например, не признавал личного пространства, требовал ее постоянного присутствия рядом, скандалил. Или качал ее на эмоциональных качелях: то душил в объятиях, то обижался и наказывал молчанием. Что в итоге? Яна подтверждала мамину установку: «от мужиков одни проблемы, с ними трудно». Все верно, бессознательно мы стремимся порадовать маму, получить ее одобрение. Создаем такие отношения, чтобы говорить с ней на одном языке, иметь общий повод для вздохов. Когда на психотерапевтическом сеансе я спросила пациентку: «О чем кроме мужчин вы говорите с мамой?» — она надолго замолчала. А больше поводов общаться и нет, кроме как упражняться в едких замечаниях, сетовать. Девушка бессознательно вступала в такие отношения, в которых она, как и ее мать, ощущала себя жертвой. Два слова — «любовь» и «страдание» — в голове Яны слились в одно. Еще от мамы Яна переняла НЕуважение к сильному полу в целом. Не осознавая почему, говорила «мужики», а не «мужчины». Ожидала гадостей, подлостей. Не доверяя им, она стала стремиться хорошо зарабатывать. И большую часть тратила на… маму! А та играла в беспомощность, хотя была еще молодой и крепкой. Психологи это называют так: дочь стала ментальным мужем своей маме. «Когда вы собой довольны, Яна?» — спросила я ее. «Например, когда мне удается заработать крупную сумму — это же означает, что я опираюсь сама на себя. Ну а на кого еще? Не на мужиков же…» — вырвалось у нее вдруг, и она зажала рот рукой, округлив глаза. Изнутри прорвался мамин голос, и Яна его услышала.

Матрица. Перезагрузка

Девочка хочет нравиться маме, быть для нее хорошей. Как? Повторюсь: разделяя взгляды. Как-то клиентка сказала: «Мама считала мужчин гнусными уродами, которым следует делать БОЛЬНО!». Ольга — допустим так ее звали — семью создала. Но! Гармонии не было. Она не хотела принимать ценности мужа, его просьбы и требования, потому что «следует делать больно». В индивидуальной терапии Ольга прошла сепарацию с матерью, поработала с ее установками, отказалась от них, начала учиться (!) смотреть на мужа как на человека, который не обязан исполнять ее прихоти. Он имеет собственное представление о мире. И он с ней потому, что пока видит больше плюсов, чем минусов в их союзе. Но все может измениться. Бессознательно своим поведением она вела семью к распаду. После того как Ольга поработала со своими ценностями, ей стало легче выключать мамин голос в голове. Мы всегда ищем мамино одобрение. Даже тогда, когда это резко отрицаем. Даже когда «назло маме отморожу уши». Многие годы мы как бы что-то доказываем родителям. С осознания закономерности начинается переосмысление сценария. Сделаем тест. Девушки, запишите, что ваша мама транслировала о мужчинах в целом. Мужчины, что она говорила о женщинах? Найдите пункты, под которыми вы сами можете подписаться. Вам подходят эти убеждения? Если нет, вы вправе себе разрешить их отформатировать. И вместо «мужики ненадежные козлы!» присвоить себе противоположную мысль: «мужчины — верные, нежные. С ними я ощущаю себя настоящей женщиной». Особенно важно так думать тем, кто растит сыновей. Для юношей перезагруз может быть таким: «Женщины не хищницы. Рядом с любимой я проявляюсь как настоящий мужчина». Поздравляю тех, кому досталась мама, УВАЖАЮЩАЯ мужчин. Не пресмыкающаяся, забитая мужем, а спокойная, уверенная, доброжелательная, ценящая себя и своего спутника.

Делай как я!

Зачастую случается так, что мама устраивает с зятем ссоры или науськивает дочь против ее избранника. Или постоянно нарушает личные границы семьи: входит в дом когда захочет, открывая чужую дверь своим ключом, звонит по десять раз в день, требует отчета. Хотя и любит повторять: «Доченька, я желаю тебе счастья!». На самом деле она не дает своей дочери жить в браке счастливо, поскольку у самой не вышло. На уровне осознанности одно, бессознательно делает другое. Мама внушает: «Твой муж недостоин тебя… Ты должна быть с другим». Иногда ее слова достигают цели, и дочь начинает вести себя так, что семейная лодка разбивается вдребезги. Принц не находится, дочь составляет маме компанию в ее одиночестве. И дальше дамы живут под девизом: «Вокруг нас враги!». Подтекст: вдвоем нам безопасно, никто не нужен. Чтобы не остаться одной, мама иногда притворяется беспомощной и держит «девочку» рядом с собой на невидимых веревках вины и долга. Мамы, сто раз подумайте, прежде чем назвать себя подругой дочери. Зачем вам это и какой смысл вы вкладываете в понятие дружбы? Чтобы что? Поменяться с дочерью возрастом? Чтобы остаться юной и беззаботной хотя бы ментально, нагрузив неокрепшую детскую психику своими взрослыми проблемами? Допустим, ее зовут Инга и ей двадцать один. К психологу она обратилась в связи с начавшейся серьезной болезнью, а также ощущением опустошенности. Выяснилось, что мама все время рассказывает ей о жизненных сложностях. «Мы ведь подружки!» — любит повторять сорокапятилетняя родительница. Если девочка берет на себя неподходящий по весу груз ответственности, то надрывается. Уходит в болезнь или в затяжную хандру. Мамы! Дайте детям детство! Позвольте им самим решать жизненные проблемы, защищать себя, любить, дружить.

Фото: Unsplash.com

Если б не было тебя…

Самый мощный и надежный крюк вины, используемый мамами, это «я хотела сделать аборт, да что-то/кто-то помешал; как я теперь рада!». Иногда подтекст «будь мне благодарен». А что слышит ребенок? Он ненужный. Его не ждали. И всю свою дальнейшую жизнь он сомневается в себе. Льнет к тем, кто доброе слово в его адрес скажет. Без разницы кто это. И неважно, что за слово это непривычное потребуется что-то терпеть… Заискивает перед теми, кто подтверждает мнение о себе «ты случайно оказался на празднике жизни». Отсюда крепкие союзы с абьюзерами. Гендер значения не имеет. Мамы! Никогда, даже под пытками, не сознавайтесь в том, что вы не хотели малыша. Что колебались, даже плакали, страдали. Прошлого не исправить, а рана из прекрасного далека кровоточит в душе отвергнутого когда-то ребенка сегодня. Нет, никуда не деться от переоценки маминых взглядов. Особенно когда нет гармонии в жизни. Хорошая новость в том, что теперь, когда мы взрослые, мы можем себе сами помочь. Переформулировать. Осознать, заменив ненужное на нужное и полезное. И жить свою жизнь, по собственному сценарию, а не выданному мамой.