6 признаков сексуальности
Почему любимый ко мне охладел
Анна Делос: чего хотят мужчины
Как побороть любовную зависимость
Чрезмерная материнская забота душит повзрослевших детей. Фото: CORBIS - Flirt RM/Fotodom.ru.

Излишки маминой заботы. Что с этим делать?

Наш эксперт по семейной психологии разбирает ситуацию, когда мама проявляет чрезмерную опеку в отношении своей уже взрослой, замужней дочери. Как защитить границы своего личного пространства?

Мария Бирюкова
6 мая 2013 15:52
6966
0

Наш эксперт по семейной психологии разбирает ситуацию, когда мама проявляет чрезмерную опеку в отношении своей уже взрослой, замужней дочери. Как защитить границы своего личного пространства?

Из письма читательницы WomanHit:
«Добрый день, Мария!
Хочу посоветоваться по поводу моих отношений с мамой. Я замужем, и так получилось, что в начале мы с мужем несколько лет жили в одной квартире с моей мамой. Как видно, за это время она привыкла к нам. Она готовила для нас всех, убиралась, ну и вообще многое для нас делала. Сейчас у нас появилась возможность жить отдельно, и мы разъехались. А мама по привычке, наверное, продолжает о нас заботиться. Постоянно приезжает, привозит еду, покупает что-то для дома. Вроде бы все от чистого сердца. И вроде она желает нам только хорошего. Но меня это стало напрягать, потому что в своем доме все-таки я — хозяйка! Появилась какая-то „кухонная ревность“: где это мама нашла тарелку, которая лучше, чем у меня? Когда я ей говорю об этом, она обижается. Мне это неприятно, но я не хочу ее расстраивать. Не понимаю, как мне с ней себя вести?
Инна, Раменкское».

Здравствуйте!
Вы затронули проблему, актуальную для многих. Это проблема личных границ человека. Я имею в виду границы, обозначающие личное пространство каждого. Речь идет не только о жилой площади, которую мы занимаем, хотя это тоже очень важный вопрос, но и о психологическом пространстве человека. Личные границы включают наше тело, чувства, мысли, мнения, потребности, убеждения и желания. Вторжение посторонних на территорию, окружаемую ими, вызывает у нас дискомфорт.
Позволяем ли мы другим вмешиваться в нашу жизнь? Принимать за нас решения? Как часто другие люди навязывают нам свою точку зрения, причем зачастую искренне считая, что они «лучше знают» и «действуют только из самых прекрасных побуждений»? (Кстати, забота в данном случае — очень удобная лазейка в чужое пространство. Про некоторых людей создается впечатление, что они пытаются догнать и насильно причинить добро.) За определение и обозначение личных границ отвечаем мы сами. Для всех они разные. Некоторые люди охотно принимают активное участие других в своей жизни, спокойно подпускают их в самые сокровенные уголки своей жизни. Для других это некомфортно.
В любом случае об оптимальной психологической дистанции следует договариваться отдельно. Не стоит делать это в конфликтной ситуации, когда, собственно, происходит нарушение этих самых границ. Скорее всего это вызовет только сопротивление и обиду. Оптимальным будет обсудить все в нейтральной ситуации. Причем важно не обвинять человека в неправильном поведении, а говорить о собственных потребностях. Использовать я-высказывания, то есть говорить: «Я хотела бы», «Для меня было бы важно». В таком случае будет больше всего шансов добиться согласия.