Милые дамы, когда ваш муж (друг, приятель, бойфренд, случайный знакомый) предложит вам пойти в парк (в лес, в трюм, во двор, за гаражи) и «замахнуть пивка», вы должны встать в позу обиженной царицы и категорично ему отказать, потому что к пиву надо относиться серьезно. Попробую объяснить, насколько серьезно.
1. Пиво нельзя пить как американцы — из горлышка во время просмотра спортивных матчей. Главное в этом случае — пиво, а игра прилагается как закуска. Все разговоры вашего мужчины о том, что «без моего пивасика наши не забьют», можно опротестовать фразой: «Так они и с твоим пивасиком не самые лихие забивальщики!»
2. Пиво нельзя пить как немцы — раскачиваясь под бравые марши и постукивая большими кружками по столу. Германцы отягощают пивопитие огромным количеством еды, отчего пользуются репутацией чуть ли не самой толстой нации в мире. Так что мало выпить не получится, а много — вредно.
3. Пиво нельзя пить как русские — запивая им водку, матерясь и постоянно сплевывая на пол. В этом случае все вкусовые рецепторы заглушаются, водка «забивает» вкус пенного напитка и начинает требовать соленого огурца.
А теперь о том, как иногда можно пить:
1. Выбрать один сорт из тысячи существующих, охладить до правильной температуры в 12 градусов, налить в красивый стакан с запасом по высоте —для пены, и слегка качнуть, чтобы в бликах заиграло пивное солнце.
2. Сделать один большой глоток, чтобы пенка полукругом очертила верхнюю губу. Потом надо медленно слизать пенку языком, приподнять стакан, посмотреть сквозь него на собеседника и подмигнуть.
3. Протяжно сказать: «Да-а» и вертикально покачать головой.
4. Пить мелкими глоточками, наслаждаясь непринужденной беседой.
5. В качестве закуски использовать подсоленные орешки (но их нельзя есть горстями — их нужно легко и умилительно закидывать в рот по одному).
6. После застолья пять часов не целоваться, потому что запах ничем не удастся перебить — от пива он сохраняется гораздо дольше, чем от любых других алкогольных напитков!
7. Никакой сушеной рыбы! В сочетании с пивом она пропитает вонью не только вас, но и всю вашу жизнь на ближайшие три дня как минимум.

P. S.
Наступило лето. Вы неизбежно попадете на какой-нибудь пляж. Когда возляжете на теплый песочек, посмотрите направо и налево — наверняка недалеко от вас окажется какой-нибудь пузатенький «мачо из Сары-Агача», который поначалу будет «строить вам глазки». Но когда он «съест» свои три бутылки пива, вы для него перестанете существовать, потому что он умилительно захрапит, а под носом у него будут надуваться смешные пузыри. Не пытайтесь стать на него похожими — не пейте пиво для утоления жажды, ведь оно не умеет ее утолять! Пиво — скорее еда, чем напиток, потому и носит название «жидкий хлеб». Запомните, что кружка пива автоматически добавит к вашему весу десять грамм неистребимого целлюлита (именно столько в этой дозе углеводов), а вместе с потом выйдет лишь вчерашний чай.
И последнее дополнение, медицинское: пивной алкоголизм так же тяжел, как любой другой, и так же тяжело лечится. Мужчинам пиво бьет по сердечной мышце и подавляет выработку мужского полового гормона — тестостерона. Через пятнадцать-двадцать лет активного пивного стажа ваш муж (друг, приятель, бойфренд, случайный знакомый) приобретет грудь второго размера и круглую мягкую попу. Но это не значит, что надо совсем отказываться от этого напитка! Только надо пить его, милые дамы, как можно реже и именно так, как я научил.

Юрий Лоза