Отношения

Семейная лодка на троих

Удивительно, но такое явление, как многоженство, существует даже в моногамном православном мире. Причем, если в восточных странах оно регламентировано и законно, то у нас все протекает стихийно и тайно

Удивительно, но такое явление, как многоженство, существует даже в моногамном православном мире. Причем, если в восточных странах оно регламентировано и законно, то у нас все протекает стихийно и тайно.

21 апреля 2011 20:27
7043
0

Начинается у всех все одинаково — заверения в вечной любви, свадьба, рождение детей, счастье. А потом вдруг оказывается, что ваша вторая половина так же счастлива с другим человеком, так же клянется в любви, рожает детей. И вот тут перед обманутыми и обманувшими встает вопрос: как жить дальше? Обычно перед таким выбором встают женщины, потому что в силу скорее бытовых причин (маленькие дети на руках, дом, хозяйство) они чаще оказываются обманутыми. Но уйти от неверного мужа не так-то просто: некуда и не на что.

Юлия, 40 лет:

— Я живу в небольшом провинциальном городке. Замужем уже 15 лет. Два года назад узнала, что у мужа молодая любовница. Началось все у них, как выяснилось, 5 лет назад. У нас тогда только родилась вторая дочь. Малышка сильно болела, и я все силы и время отдавала ей и старшей. Муж приезжал домой, как в гости: помоется, переоденется и спать, или обратно на работу. Бывало, даже у двери постоит и уходит. Отношения, конечно, стали портиться: я ждала внимания и ласки, а он приедет, ложится и засыпает. Я, наивная, даже тогда не понимала, что он изменяет. Так свято верила в него, даже в голове не укладывалось, что он может предать! Самое обидное, что я все эти годы была его надежным тылом и из простого участкового он теперь стал генералом, а я ради семьи многим пожертвовала и практически все время прожила одна с детьми, муж вечно был «на работе… Сказать, что я пережила, узнав об измене, невозможно! Муж, думаю, ничего и не собирался сообщать, но позвонила ОНА и все рассказала. Не терпелось, видимо, разрушить нашу семью. Эти два года прошли в сплошных скандалах. Он никак не мог выбрать, с кем же остаться. А мне говорил: «Что тебе даст развод? Живи и так, тебе плохо, что ли?».

Пока длились наши разборки, любовница благополучно забеременела. Муж примчался домой счастливый: «Ты же хотела развода — получай, я ухожу к ней». Меня же предупредил: «Только попробуй уйти или завести себе другого! Детей отберу, больше их никогда не увидишь!» Знаю, что это не пустые угрозы — в силу своего положения сделать это ему ничего не стоит. «Пойми, я полюбил первый раз в жизни, вот такое счастье на меня свалилось (а что было между нами тогда?). Буду, — говорит, — жить с ней, а к вам приезжать, детей навещать, деньги давать. Ты мне теперь как сестра». Даже ее родителям сказал, что мне не даст замуж выйти, будет обеспечивать, чтобы не нуждались. Понимаю, что надо сопротивляться, но боюсь его. Он уверен в своей власти и в том, что мне никуда не деться. А у меня две дочки, маленькой всего 5 лет. Как жить дальше, не представляю! Как верить после этого мужчинам, он был для меня самым-самым, если он так поступил, остальные тогда какие?..

Комментирует психолог Юлия Жемчужникова: «Ветхий завет полон историй о многоженстве. Начиная с Сары и Агарь, женщины мучились, разделяя одного мужчину. То есть, можно сказать, проблема стара как мир. Но больно от этого не меньше. Почему? Возможно, потому, что давным-давно патриархальная культура выиграла в борьбе, и женщины приняли зависимое положение. Даже когда оно не зависимо материально, остается эмоциональная, психологическая зависимость от своего мужчины.

Оказавшись в роли описанной выше, женщина мучается вопросами «почему», «за что», «как он мог» и т. п., в то время как мужчина мучается лишь вопросом, где жить и как все получше устроить. Причем с точки зрения комфорта, физического и эмоционального, он в большинстве случаев выбирает старый, привычный дом и семью, если только жена сама его не прогонит. Любовницы чаще оказываются в эмоционально выгодном положении, потому как менее зависимы, у них меньше ожиданий, а потому и разочарований. Хотя не всегда.

Мужчины чаще всего живут там, где им комфортно. Причем комфорт это для них и привычное расположение зубной щетки в ванной, и тишина в доме, и интерес к собственной персоне, и чувство кормильца и сексуальной силы. Одной женщине довольно трудно совмещать все или угадывать смену потребностей. Женщины часто избирают для себя 2—3 важных направления в отношениях (например, «надежный тыл» или «хорошая мать»), кроме этого ведь дети требуют эмоциональных затрат, и еще есть собственное развитие. Долгая семейная жизнь — это большая совместная работа.

Но вот ваш партнер подыскал для себя сперва подработку на стороне, а потом объявляет о выходе из проекта или о совмещении. Попробуйте решить, готовы ли вы продолжать. А остальные вопросы лучше решать с психологом".


«У нее — мой муж»

Случаются и другие истории, когда люди не просто не могут разорвать это порочный любовный треугольник, а просто не хотят. Им вроде как нравится жить втроем.

Мария, 30 лет:

— У моего двоюродного брата две семьи. Уже много лет. Первые несколько лет жена ни о чем не знала. Когда все открылось, были у них скандалы жуткие. То он уходил к другой, то опять возвращался домой. И так года 2—3. А между тем уже по двое детей было у него от каждой из женщин. В конечном итоге он остался с женой. Но любовницу свою переселил в соседний дом. И у нее частенько бывает. Обеспечивает полностью две семьи. Более того, они на дни рождения и семейные праздники ходят все вместе. Дети друг с другом дружат, жены тоже нормально общаются. У его мамы сначала просто шок был. Она даже инфаркт перенесла на фоне переживаний за сына. Но сейчас — ничего. Тоже вроде как приняла их стиль жизни. С внуками нянчиться, всех любит. Говорит: «Ну, а что теперь делать, если нормальных мужиков на всех не хватает?

Подобными историями пестрят и женские интернет-форумы. Вот одна из них: «О том, что у моего мужа кто-то есть, я догадывалась очень давно. Почему я не ушла? Неужели у меня нет чувства собственного достоинства, если я позволяю со мной так обращаться? Почему я вообще допустила такое в семье? Все эти и другие вопросы, поверьте, я задавала себе не один раз. Не смогла уйти. Слишком я его люблю и дорожу нашей семьей. А он и не хотел уходить. Он сказал, что мною он очень дорожит, уважает и любит… как друга и близкого по духу человека. А ее он любит как женщину, и оставить ее он тоже не может. Мы женаты почти 14 лет. Со стороны идеальная пара. Растет сын. В доме достаток… Честно сказать, я думала, что он побесится и успокоится. А еще очень сильно надеялась, что ОНА (по-другому я ее называть никак не могу), молоденькая дурочка, которая ищет определенной материальной выгоды, не вытерпит и поставит ему условие, или он поймет, что вся это игра убивает меня…

Мы никогда с ним не ругались, не выясняли отношений. За этот год я научилась жить с мыслями, что у него есть другая. Как? Это отдельная история… Но теперь я узнаю, что у нее будет ребенок от моего мужа… Я честно не знаю, как жить дальше. И никто ничего не посоветует, необходимо принимать решения самой. Ждать, пока муж образумится или бросит в конце концов? Или делать какие-нибудь шаги первой? Когда родится у него ребенок от любимой женщины, как это ни тяжело говорить, он будет весь там — и душой, и телом. У него начнется новая жизнь, и весь смысл будет в новой семье.

Комментирует психолог Юлия Жемчужникова: «Когда женщина пытается разобраться в этой ситуации сама, она обычно похожа на рыбку (пусть и золотую), бьющуюся на крючке или путающуюся в сети. Некоторым удается выскочить и „зализать раны“, но чаще ситуация мучает долго, и остаются травмы. Это потому, что мы акцентируемся на мужчине как на центре ситуации. Как сказала мне одна клиентка: „Все бы отдала, лишь бы знать, что у него в голове“. Боюсь, она бы весьма удивилась и, может, даже разочаровалась. Женщина вкладывает в любую семейную ситуацию, а особенно такую, значительно больше психической энергии. Ищет и причины, и варианты, и объяснения… И все за него. Когда я вижу такой поток эмоций, раздумий, поисков, я пытаюсь представить, что было бы, если бы эта женщина потратила столько душевных сил на себя, свое развитие. Хотя бы задаться вопросом: не потому ли я получаю от жизни такой урок, что „отдавала все“, „была всем“ и получила от этого удовольствие, теперь же надо учиться чему-то еще».


«Знала, на что шла»

Не стоит, однако, думать, что женщины в данных ситуациях ведут себя лучше мужчин. Ведь они без всяких зазрений становятся этой самой второй женой.

Ирина, 29 лет:

— Я любовница уже три года. Год назад родила от него дочку. Жену и детей он любит до безобразия и никогда уходить из семьи не собирался. Однако и нашу связь разрывать не намерен. Ребенка я родила исключительно для себя, так как он сразу предупредил, что против. К дочке не подходит даже, с ней не общается. Из роддома забирать не приехал — прислал водителя, букет и 1000 евро. Я на него не обижаюсь — знала, на что шла. По большому счету, меня все устраивает — помогает, обеспечивает, водит в рестораны. И мне не приходится стирать его носки и гладить брюки. Пусть этим занимается официальная жена. Зато у нее больше прав, и она может не беспокоиться, что он ее оставит ни с чем. От меня же, если уйдет, то предъявить мне нечего. Вот так и живу на свой страх и риск.

Правда, стоит отметить, что найти женщину, живущую на две семьи, практически невозможно. Хотя некоторые из них и содержат любовников. Одна состоятельная дама свой поступок оправдывает так: «К мужу чувств уже никаких нет. Зато у нас общий бизнес и двое детей. Мы оба понимаем, что расстаться нам будет тяжело, даже с чисто юридической стороны. Догадывается ли он, что у меня кто-то есть? Думаю, да. Уверена, и он тоже не одинок».

Особого внимания при этом заслуживает мужская логика двоеженцев: «Я люблю двоих. Могу себе это позволить и эмоционально, и физически, и материально. И почему все страдают — не понимаю? Жену я не бросаю — у нее же двое детей, кому она нужна? Столько лет прожили. В любовнице вообще души не чаю. И к сыну нашему общему отношусь так же, как и к законным детям. Мечтаю построить большой дом, чтобы мы жили все вместе».

Комментирует психолог Юлия Жемчужникова: «Дорогие мои человеки. Пора нам разбираться наконец с понятием любовь. Не путать ее со страстью и увлеченностью, не путать с заботой и тем более зависимостью. Любовь — обязательно включает в себя принятие, развитие, нежность и радость. Она очень важна и необходима каждому и планете в целом. Семейная жизнь — это социальный феномен, когда люди любят друг друга, им обычно хочется быть все время рядом, и они создают семью. Тут и казус. Совместная жизнь и семья — разные вещи. Семья — это род, общие ценности, поддержка, развитие в социуме. Часто ли мужчина готов это дублировать? Вот и разбирайтесь.

А как же дети? Многократно проверено, что регулярные скандалы и нервные родители — куда хуже для ребенка, чем развод, который позволяет через какое-то время наладить спокойные цивилизованные отношения. Ребенку важно не то, чтобы папа спал в одной спальне с мамой, а чтобы оба были по возможности счастливы и любили его. От папы вообще важен регулярный (но необязательно частый) контакт и внимание, которые они часто активнее оказывают, будучи «воскресными», а не «постоянными».