Архив

На языке любви

Разговор о сексе до сих пор представляет собой некоторую проблему для тех, кто вырос в эпоху советского пуританства. Мы не знаем, как рас-сказать детям про это, как обсудить с мужем привычные недостатки соития и тем самым оживить увядший брак. С проблемой разбиралась Татьяна АРЕФЬЕВА.

18 июля 2007 18:44
988
0

Разговор о сексе до сих пор представляет собой некоторую проблему для тех, кто вырос в эпоху советского пуританства. Мы не знаем, как рассказать детям про это, как обсудить с мужем привычные недостатки соития и тем самым оживить увядший брак. С проблемой разбиралась Татьяна АРЕФЬЕВА.

Фильм «Секс в большом городе», имевший в России неожиданный успех, начинается с подборки высказываний самых разных людей. Они говорят о том, что мужчинам нет веры, а женщины хотят слишком многого. Критики писали: «Это революция, первый откровенный разговор о сексе на домашнем экране», но реально о сексе в сериале не было сказано ни слова. На самом деле речь шла о морали, об обязательствах, о любви, о новом домострое, где правила устанавливает прекрасная половина. Сюжеты крутились вокруг дел постельных, но откровенного разговора о них так и не случилось.

Ни одна нация не умеет говорить о сексе вполне, а русские в этом деле всерьез приотстали от планеты всей.

Мы косноязычны. Но у нас есть оправдание. В течение века (без малого) нам запрещали называть вещи своими именами.

В результате мы получили самый разветвленный в мире матерный лексикон и полностью лишились языка любви.

Мы пытаемся копировать героев кинолент с их «я хочу тебя» и «трахни меня», не понимая, что имеем дело лишь с косноязычными переводами соотечественников, которым с детства выбивали мысли о сексе из головы обухом — так же, как и нам.

Чтобы у нашего народа появился шанс на интеграцию в Евросоюз (или как это будет называться лет через двадцать?), начать стоит с детей.


Разговор с ребенком

Дети гораздо серьезнее относятся к интимной близости, чем мы думаем. Мы судим по себе, но наша юность пришлась на время free love, когда потеря девственности казалась боевым крещением, а количество партнеров — медалями за отвагу. Опросы социологов показывают, что с нынешними подростками все не так. Они наслышаны о СПИДе, но мало знают о гонорее и папилломах. Они знают о существовании разнообразных презервативов, но стесняются их покупать. И главное: они понимают, что секс — это не внезапная радость в туалете дискотеки, а результат долгих отношений. Нам бы их знания… ну да ладно.

Усвоим несколько правил сексуального разговора с детьми:

1. Подготовьтесь. Забыли теорию — купите брошюру, поройтесь в Интернете. Ваша речь о самом главном не должна быть жалкой. Вы обязаны сверкать познаниями и не смущаться. Многозначительные паузы не прокатят.

Говорите без обиняков, если потребуется — объясняйте на пальцах. Помните: если не расскажете вы, этим займется мерзкий, вечно поддатый Петя из соседнего двора.

2. Говорите о себе. Рассказывайте примеры из своей жизни, можете приплести парочку подруг (в крайнем случае). Лучше, если главной героиней «кошмара» будет мама/папа — так до дочки/сына быстрее дойдет, что она/он может заразиться не только великим и ужасным иммунодефицитом, но и простой вошью лобковой.

3. Поменьше негатива. Вши вшами, но есть еще и единенье душ. Напирайте на то, что секс возникает по любви, а не от скуки. Вспомните парочку романтических историй. Если вы заведете песню о том, как это ужасно, ребенок просто отключится — что обусловлено биологически (в каждого индивидуума заложена программа продолжения рода; чтобы ее сломать, надо сильно потрудиться).

4. Больше информации о методах предохранения. В идеале мать должна показать дочери правила обращения с презервативом. В реальности она может вручить ей слабые противозачаточные таблетки, узнав о первой любви. Сыну все то же должен рассказывать папа — по идее. В реальной жизни на первое свидание сынков снаряжают мамаши, разрываясь между желанием заорать «не верь этой суке» и необходимостью прошептать «будь нежен и внимателен». Это драма нашего времени и тема отдельной статьи.

5. Мать не сможет обучить дочь тонкостям любви. Это тоже заложено природой. Ученые никак не докопаются — зачем. Поэтому в ваших силах подбросить подрастающему поколению увлекательную книжку о приемах интимной близости (расслабьтесь, никто вас не осудит). Говорят, что отцам легче: они могут рассказать своим пацанам сокровенное, только есть ли в этом смысл? Матери, подбросьте сыновьям по книжке тоже — дурного не будет.


Разговор-соблазнение

Ученые говорят, что наибольшей популярностью пользуются люди с так называемыми сексуальными голосами — низкими, грудными, содержащими хриплые ноты. Объективно красивые люди пользуются в коллективе меньшей популярно-стью, нежели обладатели таких голосов. Лишь с приходом печатной фоторекламы, немого кино, а затем и дубляжа стала возможна популярность людей с правильными чертами лица и неблагозвучным тембром.

В реальной жизни голос важен по-прежнему, поэтому извольте прочитать упражнение номер один.

1. Если вы хотите стать соблазнительной, учитесь правильно говорить и переключать свой голос в нужный регистр по требованию. Для тренировки попробуйте самые обычные вещи говорить сексуальным голосом: на тон ниже, то останавливаясь, то говоря чуть быстрее, расставляя двусмысленные акценты в ничего не значащих фразах. Попробуйте разговаривать так с мужчиной, который вам нравится. Не бойтесь выглядеть глупо (главное, чтобы вас не слышали другие женщины, иначе насмешек не оберешься).

2. Если вы не можете подобрать нужную интонацию самостоятельно, заимствуйте. Смотрите фильмы о любви без перевода. Вы можете не понимать ни слова, зато вам будет доступна правильная модуляция голоса и дыхания. Смысл фраз тоже стоит запомнить. Пусть они переведены топорно, зато отражают главную мысль: женщина хочет соблазнить мужчину и не боится сказать ему об этом. У мужчин не настолько тонкий слух. Они готовы выслушать ваш зов плоти в предельно нелитературной форме.

3. Не бойтесь грубых слов. Если они точно выражают ваши желания, произносите их. Если они кажутся вам грязными, произнесите их несколько раз, сидя перед зеркалом, наедине сама с собой. Привыкните к их звучанию, осознайте их глубинный смысл. Если вы услышите их от мужчины, не изображайте оскорбленную добродетель.

Он выражается грубо, значит, он доведен до крайности, значит, он хочет вас так, что не может сдержаться.

4. Чтобы при первом близком знакомстве перейти от светского трепа к разговору о сексе, спросите партнера о прошлом. Пусть расскажет о своем первом поцелуе, о девушке из класса. Потом расскажете вы, беседа перейдет в русло сексуальных предпочтений. Смело говорите о том, что вам нравится, что вас раздражает. Не пытайтесь приспособиться, поддаться — только в состоянии полной открытости можно найти сексуально совместимого с вами партнера. Прежде чем заняться любовью, определите, что вы под этим понимаете.

5. Если сексуальный разговор с глазу на глаз кажется вам невозможным, начните с эротических бесед по телефону. Провоцируйте партнера, если он зажат. Выпейте немного вина, если вам трудно подобрать первые слова. Если и это невозможно, практикуйтесь на sms. Многие робкие девушки добились успехов в личной жизни благодаря откровенным эротическим посланиям, которые они копировали из романов.


Разговор до секса

Разговоры определенной тематики могут сохранить мужчине массу сил: женщина любит ушами, прелюдия может быть проведена бесконтактно. Мужчину разговоры также могут разогреть — особенно непристойные. Начинайте говорить о сексе еще днем, делая друг другу намеки с подтекстом, шепчите на ушко всякую ерунду. Подготовьте себя к сексу.

1. Как для мужчины, так и для женщины основное правило предкоитальной беседы — позитив. Вы должны хвалить партнера, делать ему комплименты, льстить, сопровождая слова легкими ласками. Если вы хотите корректировать поведение партнера в постели, найдите самую мягкую формулировку. Исключите «ты делаешь это плохо», предпочтите «мне нравится по-другому, давай попробуем».

2. Договоритесь о том, как вы станете называть свои половые органы. Вы удивитесь, но многие супруги со стажем (имеются в виду люди старшего поколения) не имеют этих условных наименований — здесь мы возвращаемся к теме советского пуританства. Вас может рассмешить или покоробить, когда в кульминационный момент он вдруг скажет «поцелуй мой крантик».

От таких неожиданностей лучше подстраховаться заранее.

3. В постели в минуты нежности говорите на незнакомом языке. Не обязательно на французском — подойдет и украинский. Здесь главное — переключение внимания. На своем языке вы можете говорить все что угодно, но эротичным тоном. Партнер поймет ваши слова по-своему. Услышит в них то, что хотел услышать всю жизнь.

4. Смотрите с партнером фильмы о любви. Замечайте, какие слова и ситуации возбуждают его сильнее всего. Каждый человек несет в себе груз прошлого. Ни один психотерапевт не сможет вытащить из пациента все его сексуальные крючки, точки завода, но их может заметить тот, кто всегда рядом. Доверяйте не книжным эротическим шаблонам, а своей интуиции.

5. Говорите в начале акта, в середине — и умейте замолчать в конце. В умной книжке об искусстве кино «Синемания» среди прочего рассказывается о девушке-искусствоведе, которая не умела молчать. Избрав себе молодого любовника, интересующегося кинематографом, она скакала на нем, безостановочно излагая теорию монтажа. Даже в момент оргазма она говорила. К счастью, девушка эта — книжный персонаж, в жизни таких немного. Не стоит задавать партнеру вопрос типа «тебе хорошо сейчас?», когда он собрался пережить лучший оргазм недели. Удовольствие будет прервано. Звук вашего голоса еще долго будет ассоциироваться у него с дискомфортом. Вам это надо?


Разговор после секса


Он просто необходим, если вы заинтересованы в продолжении отношений. После совместного оргазма вы можете обсудить вашу сексуальную технику без купюр — не боясь обидеть друг друга. Все закончилось благополучно, можно шлифовать детали. Говорить о материальном после секса не стоит. Расскажите друг другу тайны, выпейте немного вина или прохладного сока. Через несколько минут здоровый сон сморит вас почти одновременно — отдайте эти мгновения словам любви: «Мне было с тобой так хорошо», «Ты — самая лучшая на земле».

Елена ХАНГА, телеведущая, которая не умеет краснеть:

«Муж с женой могут обсуждать что угодно. Они с легкостью делят при разводе сковородки и машины, а в минуты нежности не в состоянии объяснить, где именно на шее у них находится эрогенная точка. Женщина на дыбы: «Как?! Я на эти темы говорить не могу!» Во всех нехороших историях с беременностью и несовершеннолетием виноваты мамы. У них сердце болит больше, они больше чувствуют, чем папы, которые то на работе, то в командировке. Когда я училась в университете и у меня появился парень, наши мамы созвонились в течение пятнадцати минут. Мы тогда расстались, у каждого были свои амбиции, до секса дело не дошло, но я и сейчас помню, как правильно повели себя наши матери.

Если вы не можете запретить детям встречаться, объясните, как это делается. Каждый родитель в соответствии с уровнем своей религиозности выбирает планку, за которую выходить не надо. Но наши люди с тремя высшими образованиями не находят в себе сил объяснить детям простые правила безопасности. Какие могут быть претензии к шестнадцатилетним, когда сорокалетние думают, что все само рассосется?

Мы не привыкли обнажаться. На работе может быть душевный стриптиз: ругань, склоки. А вот интимные вещи проговаривать неловко, мы отворачиваемся. Нас так воспитали — стальной характер, сила воли. У нас не принято показывать слабости, говорить о них открыто. Муж с женой как были застегнуты на все пуговицы, так и до сих пор они боятся поговорить о своих мечтах. Фантазии остались глубоко загнанными внутрь. Люди могут смотреть вместе порно, а словами выражать свои мысли до сих пор не готовы. Произошел странный скачок: у нас есть пуританство и есть хард-порно, но нет промежуточного звена между ними.

Я вспоминаю свою лучшую подругу. Я могла говорить с ней обо всем, но не о сексе. Она меня спрашивала: «У тебя было?» — и все. Может быть, у других более раскрепощенные приятельницы, не знаю…"

АЛЕКСАНДР ПОЛЕЕВ, врач-психотерапевт, сексолог, кандидат медицинских наук, профессор Институтапсихоанализа при МГУ:

«Разговоры во время секса — это очень индивидуальная тема. Большинству мужчин не до разговоров, когда они с партнершей. Женщины — другое дело. Им иногда требуются ласковые слова, подтверждающие, как они красивы, сексуальны и желанны.

Есть особая категория мужчин и в меньшей степени женщин, которых слова, фразы (как правило, грубые, бранные) во время секса возбуждают. Это так называемый синдром Нерона. Мужчинам ругательства в адрес партнерши (например, «Ты моя горячая с… а» или «Какая ты шлюха!») помогают усилить эрекцию и продлить половой акт. Слова женщин чаще всего обращены в свой адрес («Я твоя кобыла для секса», допустим). Такие определения реализуют их тайную, невербализированную мечту побыть проституткой и при этом испытать яркий оргазм.

Нет одного ответа на вопрос, почему некоторым людям нравится ругаться или быть обруганным. Возможно, здесь действуют какие-то глубинные комплексы или стремление к свободе, понимаемой по-своему. Конечно, желания партнеров должны совпадать. Уверен, что не всякая женщина оценит, если ее обзовут во время секса «сладкой с… й». Скорее всего ее передернет. Но есть и другие, открывшие для себя разрядку только с бранными словами.

Что касается сексуальной терминологии третьесортных женских романов (скажем, «нефритовый жезл»), то среди современных психически здоровых людей никто так не разговаривает. Подозреваю, мало кто представляет себе, что такое нефрит. В основном люди называют вещи своими именами («член», «влагалище»). Но чаще всего занимаются сексом молча".

МАРИЯ ФЕДОРОВА, психолог Института групповой и семейной психологии и психотерапии:

«Поведение во время секса связано с тем, к какой группе относятся партнеры: аудиалы (те, для кого преимущественно важны слова), визуалы (те, кому очень важен внешний вид) и кинестетики (те, кому особенно важны ощущения). Разговаривать во время секса хочется, наверное, аудиалам.

Желание человека что-то сказать в интимные моменты связано прежде всего с его фантазией и, возможно, с наличием внутренних запретов, которые хочется нарушить. Предполагаю, что для многих девушек услышать во время секса в свой адрес что-то грубое будет шоком. Поэтому главное — считаться со своим партнером, не травмировать его. Кому-то нравится ругаться, занимаясь любовью, а кому-то нужны нежные слова. Но предполагаю, что порой комплименты звучат менее убедительно, чем грубое слово с ярким эмоциональным зарядом.

Если в паре партнеров один будет неприятно удивлен тем, что другой в его адрес крепко выражается, то их союз окажется под вопросом. Сохранится ли он, зависит от того, есть ли в нем какие-то иные ниточки, кроме секса.

Надо уважать свои потребности и стараться говорить о них с партнером, хотя тема секса очень деликатна. Мы в этой области очень ранимы и не очень любим обсуждать ее. Поэтому предпочитаем не говорить, а делать — подстраиваясь под партнера. Хотя стоило бы озвучивать некоторые свои желания.

В заключение отмечу, что левое полушарие головного мозга отвечает за разговоры, а правое — за получение удовольствия. И, объективно говоря, когда человек испытывает наслаждение, вряд ли ему хочется что-то говорить. Слова будут вырывать его из контекста приятного состояния. Однако это личное дело каждого — говорить во время секса или молчать".

Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен