Психоаналитики любят отвечать на простые, казалось бы, вопросы длинно и сложно. А нам бы побыстрее решить то, что наболело, и забыть о своих проблемах. Однако не всегда это получается.
Все специалисты, согласившиеся ответить на ваши вопросы, просят особо отметить, что личное общение с психоаналитиком может оказаться гораздо более эффективным. Тем не менее надеемся, что консультация психолога на страницах нашей газеты тоже окажется кому-то очень полезной.

Итак, сегодня на ваши вопросы отвечает психолог-консультант Алексей АВЕРЬЯНОВ.

Дарья, 36 лет: «У нас с мужем нет своей квартиры, поэтому мы живем со свекровью. Отношения у нас в целом неплохие. Но меня сильно раздражает, что она все время лезет в наши дела, особенно финансовые. Может устроить скандал, если мы купим что-то, на ее взгляд, ненужное и дорогое, например мне шубу».

А. А.: Самое лучшее, что можно предпринять, это, конечно, разъехаться. Родители, живущие вместе со своими детьми, часто не могут понять, что у сына/дочки своя семья и своя жизнь. Что можно посоветовать в вашем случае? Попробуйте не расстраивать свекровь рассказами о том, сколько стоит ваша шубка. Пусть у вас будут свои секреты.

Еще важно, чтобы сын объяснил матери, что он свою жену любит, ценит и доверяет ей. И что все решения о том, как потратить совместные деньги, вы принимаете совместно друг с другом и хотели бы, чтобы она не вмешивалась.

Главное, чтобы она поняла, вы — одно целое и будете всегда друг друга поддерживать во всем. На индивидуальных тренингах психоаналитик может посоветовать вам методы, как эффективно абстрагироваться от ситуации, подберет подходящую методику. Я же могу посоветовать следующее — работу с образным воображением — представьте, что мать вашего мужа — какой-нибудь веселый персонаж: бабочка, муха, мышка. Кто угодно, главное, чтобы ощущения, связанные с этим персонажем, у вас были приятные. И смотрите на ее замечания как на бесполезное, ничего не значащее, но очень забавное жужжание.

Юля, 30 лет: «У нас с мужем двое детей — старшая дочь Марина, 8 лет, и годовалая Ксения. С появлением младшей сестры Марина стала вести себя просто невыносимо. Меня не слушается, все время капризничает и плачет. А в последнее время она относится ко мне с такой агрессией! Недавно вообще обозвала меня матерным словом. Я понимаю, что это ревность к младшей, но как с ней бороться?»

А. А.: Юля, вы абсолютно правильно заметили — это самая настоящая ревность. У Фрейда и многих других известных психологов ее проявления и механизмы возникновения очень подробно рассмотрены и разобраны. Вполне естественно, что с появлением малыша вы стали обращать на старшую дочь меньше внимания. Все ее выходки, агрессия по отношению к вам, капризы, непослушание говорят об одном — ей катастрофически не хватает внимания.

Самое главное, что вам нужно сделать сейчас, — перераспределить свое внимание, чаще обнимайте и целуйте старшую дочь. А уж потом, когда ситуация уляжется (а вы это сразу почувствуете, так как агрессии станет значительно меньше), попробуйте привлекать дочь к уходу за младшей сестрой. Но не в приказном тоне, а попросите. Например, скажите: «Марина, помоги мне покормить Ксюшу, и тогда я быстрее освобожусь и почитаю тебе книжку/сделаю с тобой уроки». Но вот оставлять младшую один на один со старшей пока не стоит. Так как это может быть даже опасно. Так что действуйте осторожно и внимательно наблюдайте за старшей.

Людмила, 25 лет: «До свадьбы у нас с мужем были прекрасные отношения. Мы всегда и везде были вместе. Он всегда предпочитал обществу друзей мое. Два года назад мы поженились. И вот теперь ситуация сильно изменилась. Он стал часто уходить без меня на встречи с друзьями, дискотеки. Когда я прошусь с ним, не берет, говорит, что хочет пообщаться с друзьями один на один. „У нас там одни парни, что тебе среди нас делать?“ — самый любимый его аргумент. При этом он признается мне в любви и говорит, что, кроме меня, ему никто не нужен».

А. А.: Такое бывает довольно часто, когда в силу неизвестных причин мужчина перестает посвящать жене свое свободное время. Это вовсе не повод для расстройств. Очень часто оказывается, что просто друзья просят не брать жену. А бывает, что невинный намек старого приятеля на то, что ваш муж стал подкаблучником, может отбить у него желание брать вас с собой на некоторые мероприятия. А иногда человеку действительно нужно просто абстрагироваться от привычной обстановки дом — семья. Как правило, допросы, ревность и упреки не помогают решить ситуацию, а только усугубляют ее.

Людмила, если вы чувствуете, что отношения с мужем у вас остались по-прежнему доверительные и хорошие, между вами любовь и понимание, вам хорошо вместе, — позвольте мужу иметь возможность немножко побыть холостяком. Отпуская его на встречу со старыми друзьями, не сидите дома у окна в тревожных мыслях о том, чем же он занят. А лучше берите с него пример и тоже сходите куда-нибудь. Однако всегда держите руку на пульсе и после возвращения расспросите супруга о том, где он был и что делал, как поживают его друзья, чем занимаются. Расскажите, как скоротали время в разлуке вы. Но получить информацию вы должны не в форме допроса, а в простой дружеской беседе.