Блейк Лайвли родила первенца!
Эдвард Нортон женился
Крис Браун отказался от Рианны
Диджей Грув завел седьмого питомца

Семейная трещина

Супружеская жизнь требует «жертв»?

30 ноября 2007 17:59
541
0

Психологи считают, что безвыходных ситуаций не бывает. И это действительно так. Всегда можно найти силы, чтобы сначала понять, а тогда и разрешить ту или иную проблему. Психологический настрой во всех случаях очень важен. Сегодня на ваши жизненно важные вопросы отвечает психолог-консультант Юлия ЖЕМЧУЖНИКОВА.

Психологи считают, что безвыходных ситуаций не бывает. И это действительно так. Всегда можно найти силы, чтобы сначала понять, а тогда и разрешить ту или иную проблему. Психологический настрой во всех случаях очень важен. Сегодня на ваши жизненно важные вопросы отвечает психолог-консультант Юлия ЖЕМЧУЖНИКОВА.

ВИТАЛИЙ, 45 ЛЕТ: «Год назад умер папа. Очень неожиданно, прямо на наших глазах. Мы переживали все очень сильно. Особенно мама (они с отцом всю жизнь жили душа в душу). И вот уже прошло больше года, а мама до сих пор не может оправиться. Стала очень замкнутой, часто плачет. А все выходные и праздники проводит на кладбище. Мы за нее переживаем и не знаем, как помочь (к психологу идти она отказывается)».

Уважаемый Виталий!

Тяжело терять близкого человека, особенно одного из родителей. Эта утрата практически не имеет срока давности. Мне немного трудно это писать, ведь ваша мама плачет, но это… нормально. Даже люди, прожившие не очень дружно несколько лет, обычно больше года переживают расставание. Здесь же речь идет о сильном большом чувстве. То, что мама много времени проводит на кладбище и много плачет, это ее способы переживания горя, утраты любимого человека.

Вы пишете, что не знаете, как помочь. По тону вашего письма мне кажется, что вы и другие члены семьи внимательны к маме и стараетесь вовлечь ее в жизнь, дела, отвлечь. И раз она не хочет идти к психологу, сами пытаетесь вывести ее из печали. Но печаль — часть нашей жизни.

Трудно выносить чужое горе, горе мамы многократно тяжелее. Надо потерпеть. Вам нужно сделать усилие. Раз вашей маме нужно больше времени, чем другим членам семьи, для того, чтобы принять смерть отца и вернуться к жизни, то вы как самый близкий теперь ей человек должны постараться это вытерпеть, понять.

Еще вы говорите о замкнутости. Горе стремится к одиночеству. И все же в горе нам важно знать, что есть близкие люди. Она должна почувствовать, что вы разделяете ее горе и терпеливо уважаете ее право выбора формы его переживания.

Вы ей нужны, она — вам. Уверена, что с терпением и пониманием вы поможете маме освоиться в новой жизненной ситуации.


* * *


ВЕРОНИКА, 27 ЛЕТ: «У меня такое чувство, что моя маленькая дочь (год и 8 месяцев) сильно на меня обиделась. Дело в том, что в последнее время я стала много работать, соответственно, часто уходить из дома (она остается с папой или бабушкой). Когда я прихожу, она не идет ко мне на руки какое-то время, а когда я пытаюсь ее взять, убегает. И вообще я чувствую, что она думает, что я ее предала. Что делать?»

Уважаемая Вероника!

Вы чувствуете, что дочь на вас «обиделась» и считает себя «преданной». Тут хорошо бы рассмотреть ситуацию с двух сторон. Во-первых, категория «предательство» — довольно взрослая. Речь идет о чувстве вины, которое вы можете испытывать в связи с тем, что меньше времени проводите с ребенком. Я всегда доверяю пониманию матерью чувств ребенка, но будет хорошо, если вы поймете, почему поведение дочки вы называете именно этими словами: «обида», «ее предали».

Во-вторых, возьмем изменения в поведении самой вашей дочки. Она сейчас в том возрасте, когда ребенок проходит первую сепарацию (отделение от родителей). Обычно в период от 1,5 до 3 лет происходят расставания ребенка с мамой на более долгие сроки, чем до этого. Конечно, хорошо, когда инициатива происходит от ребенка, но чаще это наоборот. У вас похоже на совместный процесс. Возможно, утром вы «убегаете», а когда возвращаетесь вечером, дочка отыгрывает тот же сценарий. Если это так, то попробуйте представить: чего вы ждете от нее? Наверное, понимания, терпения, того, что она обратит свое внимание на других членов семьи. Так попробуйте, когда дочка в свою очередь «уходит по делам», показать ей пример. Это один из вариантов.

Не слишком ли большой преданности вы требуете от нее? Ведь она не может пока понять смысла ваших уходов, а вы хотите, чтобы она вас ждала, да еще «кидалась навстречу». Ребенку нужно время, чтобы принять новую ситуацию, пережить страхи от маминого отдаления, понять неизбежность ее возвращения. И еще. Ваша дочь чувствует вас больше, чем понимает ситуацию, поэтому очень важна ваша спокойная уверенность, что так лучше. Попробуйте сосредоточиться на любви, а не на преданности.

P. S. Преданность, любовь, привязанность, нежность — что это такое, как они соотносятся, об этом можно почитать в моей книге «ЛПБ».


* * *

ИРИНА, 23 ГОДА: «Мы с моим молодым человеком собираемся пожениться. Но никак не можем подать заявление в загс, потому что вопрос с фамилиями у нас не решен. Я категорически не хочу брать фамилию мужа, я привыкла к своей, и мне чисто психологически тяжело решиться на такой шаг. А мой будущий муж никак не может этого понять. Неужели для мужчин так важно, чтобы жена носила их фамилию?»

Здравствуйте, Ирина!

Поздравляю вас с тем, что в вашей жизни есть Человек и Чувство. Это прекрасно, как и ваше желание создать семью. Когда два человека решают соединить свои жизни, им приходится решать множество вопросов.

Возможно, у вас уже есть опыт совместных решений. Вопрос с фамилиями в семье — еще одна возможность опробовать согласование важных вопросов в вашей паре. Это действительно существенно, т. к. для вас фамилия сопряжена с определенной привычкой, имиджем, и, может быть, глубже — связью со своей семьей. Вы сами говорите, что для вас это важно психологически. Однако почему-то готовы отказать будущему мужу в значимости вопроса для него.

Действительно, для большинства мужчин вопрос с единой фамилией в семье имеет серьезное значение. Каков вообще смысл этой традиции? Невеста отрывается от своей семьи, уходит из нее психологически, переходит в род мужа и продолжает его с детьми. В наше время, когда жених не всегда увозит невесту в свой дом, в свои условия существования, вопрос с фамилией может быть неким символом этих перемен. Совместная жизнь часто требует определенных «жертв», особенно от женщины. (Я взяла слово «жертв» в кавычки, потому что это скорее способность отказаться от чего-то. Если отказ — жертва, это печально и не приносит пользы никому.)

Фамилия — синоним слова «семья», начиная с Древнего Рима. Наша фамилия — это часть идентичности, связанная с принадлежностью к семье, роду. С другой стороны, в 23 года фамилия уже воспринимается как своя, как имя, часть имиджа.

Вам надо попробовать понять, чего больше в вашем нежелании менять фамилию, что в большей степени вы хотите сохранить, оставить при себе и на отказе от чего настаивает ваш жених. От него требуется большая сила для преодоления традиции.

Удачи вам!