В США практически каждый хотя бы раз в жизни побывал на приеме у психолога. Теперь и у читателей газеты «Родительский дом» есть возможность почитать советы специалиста, не выходя из дома. Наши психологи продолжают отвечать на ваши вопросы.

Олег, 36 лет:«У нас с женой двое детей (общая дочь и дочь жены от первого брака). Не так давно мы переехали в новую квартиру. Сделали девочкам большую просторную детскую. Жена хочет родить еще одного ребенка. Я в принципе не против, но смущает только одно — не будет ли детям слишком тесно в одной комнате. А если родится мальчик, он вообще окажется в меньшинстве. Переезжать, я думаю, мы уже не будем и за эту квартиру еще долго будем расплачиваться по кредиту».

Уважаемый Олег,
в ответ на ваше письмо так и хочется цитировать Булгакова: «Москвичей испортил квартирный вопрос…»! Как постороннему человеку, мне не понятно, как можно класть на весы вопросы квадратных метров и желание любимой женщины родить вашего ребенка.

Как психолог попробую задать вам несколько вопросов. Что значит для вас «тесно»? Чувствуете ли вы, что вам тесно сейчас с родными? Насколько существенно то, что вы сейчас в меньшинстве (один мужчина)? Вы опасаетесь, что если будет девочка, ваше «меньшинство» будет еще ощутимее, а если мальчик — то он окажется в нем вместе с вами?

Подумайте над этими вопросами. Похоже, они, а не площадь квартиры существенны для будущего решения. Да и ребенку, если он появится, намного важнее психологический климат, чем количество комнат, хотя, конечно, и это имеет значение.
Удачи вам!

Валентина, 31 год:«Свекровь работает в детском саду поваром. Когда пришло время отдавать младшую дочку (3 года) в сад, она предложила ее устроить в свой. Я, конечно, с радостью согласилась. А оказалось, что радовалась я рано. Свекровь каждый день заходит к ней в группу. Из-за этого другие дети начинают плакать, педагоги недовольны. Но это не все. Между мной и ребенком возникает следующая ситуация: „Мама плохая, потому что отводит меня в садик, бабушка хорошая, потому что забирает меня на кухню, приходит ко мне в группу“. Свекровь отказывается понимать мои доводы, что это только вредит ребенку».

Уважаемая Валентина,
отношения невестки и свекрови — тема древняя как мир. Надеюсь, мы еще обсудим ее на страницах нашей газеты.

Каждое поколение проживает их по-своему и вместе с тем одинаково. И вы тоже со временем будете свекровью/тещей, и у вас будет возможность и понять многое, и сделать по-другому. Говорю это потому, что вы пишете о том, что свекровь «отказывается понимать», значит, видите — дело в понимании. Попробуйте и сами на нем сосредоточиться.

Отношения невестки и свекрови — это всегда ревность, всегда соревнования за мужа, сына. Только проходят они по-разному. Часто в мирной и дружественной обстановке, часто — как холодная война с втягиванием других членов семьи.

Вам надо постараться отказаться от этой игры-соревнования и от привлечения к ней дочки. У мамы и бабушки разные роли в семье. Маме приходится больше воспитывать, устанавливать правила и рамки, да еще работать, тянуть другую нагрузку. Бабушка чаще принимает, балует, жалеет. Потому часто мама оказывается «плохой», часто слышит: «без тебя она (он) такая шелковая, а при тебе капризничает» и т. п. Попробуйте отбросить все это.

Порадуйтесь вместе с ребенком, что у нее есть хорошая бабушка. Это ведь так много. И в этом есть и ваша заслуга, ведь в каком-то смысле вы ее выбрали. Если вы это сумеете, уверена, со временем многое изменится.

Ирина, 24 года:«Мы с мужем поженились два года назад. Честно сказать, отношения наши после этого стали хуже. Более того, мы даже деремся иногда. Признаюсь честно, я первая затеваю драку (просто не могу себя сдержать). Но и муж тоже „отвечает взаимностью“.
Скажите, как сдержать свои эмоции? И как должен вести себя мужчина, должен ли ввязываться в драку?»

Дорогая Ирина,
ваша шутливая метафора «отвечает взаимностью» наводит на мысль, что все не так уж плохо. И все же вы пишете про ухудшение отношений. В чем оно, это ухудшение? Какие вопросы вы не можете согласовать мирным путем?

На ваши вопросы трудно ответить при всей их кажущейся простоте. Это в детстве принято учить мальчишек, да и девчонок: «не распускай руки, все можно решить в разговоре». Если же вы в 24 года решили вернуться к «детским» способам спора, надо бы посмотреть внимательнее. Я бы посоветовала вам поговорить с психологом, самой или вдвоем с мужем. И разобраться во множестве вопросов. Например: с чем связано ухудшение ваших отношений?

Возможно, что «эмоции» — это для вас немного извращенный способ выражения жажды сближения. Ведь агрессия — тоже контакт. Но это лишь одна из гипотез.

Уверена, при желании вы сможете разобраться.
Мира вам!