Жить мимо жизни

— В своей практике вы сталкивались с явлением «послеотпускной депрессии»?

— Я не очень согласна с таким определением. Депрессия — это серьезный медицинский диагноз, связанный с большой психиатрией. Не стоит применять его как расхожее слово. А возвращение из отпуска — очень серьезный жизненный тест на две вещи: любовь к себе и любовь к работе. Потому что если есть любовь к себе, то практически исключен трудоголизм, и тогда работа является абсолютно естественной частью жизни, где все уравновешенно. В этом случае человек спокойно, без аврала уходит в отпуск, и так же из него выходит. И второй момент — если эта работа нелюбимая, исключительно за деньги: душа там не поет, а денег еще не будет целый месяц — вот здесь человек испытывает себя на прочность.

— Посоветуйте, как же включиться в повседневный ритм с минимальными потерями?

— Тут есть некоторые правила, которые являются скорее правилами взаимоотношения и коммуникации. Отчего бывают большие энергопотери: допустим, человек приехал из отпуска и, пытаясь взбодрить себя, впадает в такую эйфорию, что этим самым вызывает напряжение окружающих. И сам себе создает агрессивную среду вместо доброжелательных взаимоотношений. Второй аспект — это рассказы об отпуске. Если мы вспоминаем о нем очень пространно и все время в сравнении, как там было хорошо, а здесь плохо, то мы сами подавляем свое состояние в сегодняшнем дне.

— Что ж, лучше совсем не говорить вслух о море и пляже?

— Если иметь воспоминания именно как свой ресурс — «как я хорошо отдохнул, какое было ласковое море и чудные персики», но при этом не противопоставлять, а вспоминать достаточно нейтрально, тогда этот фундамент будет вас поддерживать очень долго. Ведь многие отдыхают просто за счет смены мест: если, скажем, бухгалтер постоянно работает с циферками и хочет ярких впечатлений, он едет на карнавал и напитывается праздничной атмосферой и эмоциями. Самое главное, чтобы потом он не жил от карнавала до карнавала, потому что иногда наша нелюбовь к себе проявляется как раз в том, что мы терпим от одного эпизода до другого. Мы как будто живем на черновик — не вчистую, не радостно, с интересом, а от чего-то до чего-то. Получается, что как бы мимо жизни.

Когда я прислушиваюсь к разным радиопередачам, меня очень настораживает, что, оказывается, лучший день — пятница. Это в какой бедище, как говорит одна моя клиентка, нужно жить, чтобы любить только пятницы, а все остальное терпеть?! Разве можно жить только два раза в неделю? Поэтому я искренно желаю всем призадуматься и выбрать себе ту работу, на которую хотелось бы идти независимо от дня недели.

Настройтесь на пятерки

— Кто еще часто страдает от осени — это дети. Как помочь перестроиться им — одним на учебу, другим — на детский сад после дачи?

— Когда у деток идет перестройка с одного режима на другой, очень важна терпимость мамы. Недаром говорят, что лет до 12 ребенок — зеркало семьи. И очень часто нежелание вставать утром и так далее по большому счету происходит под влиянием мамы, которой самой тяжело, но она терпит. Если мама искренне живет и радуется, то и ребенку рядом с такой мамой будет легче вставать, идти в садик или школу.

— А папа как-то может повлиять на ситуацию?

— Считается, что в благополучной семье мама любит детей безусловно, а папа структурирует. К сожалению, у нас чаще бывает наоборот: папа вообще отстраняется, а мама выполняет функции жесткого контролера. И тогда ребенок оказывается в таком засушенном месте, потому что папы почти нет — он где-то там, на работе, а иногда его и физически нет рядом по причине развода родителей, а мама в такой ситуации отваживается на модель, к сожалению, второсортного мужчины, а не процветающей женщины. А когда путаются роли, ребенку весьма и весьма некомфортно, потому что он вольно-невольно оказывается на войне, где сражаются неудовлетворенная мама и отстраненный папа. Он может плохо учиться не потому, что он глупенький, а потому, что он хочет внимания родителей. Хочет, чтобы папа посидел с ним рядом и порешал математику. А мы его тюкаем и говорим «какой ты бестолковый!». Поэтому я бы вообще предложила мудрым родителям при любой детской проблеме садиться вместе и задумываться: «А все ли мы сделали в благополучии между собой?». Ведь самое главное, что могут подарить родители своим детям, — это любовь родителей друг к другу. И надо быть очень внимательными к себе, прежде чем что-то требовать от детей.

— А если не хочется идти «первый раз в первый класс»?

— Очень часто, когда мы входим в какую-то новую ситуацию — отдаем ребенка в садик или малыш идет в первый класс, мы скорее страхуемся от неудач, чем простраиваем позитивный сценарий. Это абсолютно неправильный подход. В моей практике был случай, когда где-то к ноябрю просто косяком пошли мамы с такими первоклашками, и мы никак не могли понять причину. Оказывается, страхи мам за результаты детишек накрыли их так, что дети не в силах были носить в школу этот груз — им проще было отказаться от школы, несмотря на то, что там вначале интересно и празднично. И как только мы утешили мам, дети тоже сразу восстановились. Этот яркий пример показал, насколько родительские эмоции сильны и каким порой неподъемным грузом они ложатся на малышей.

— То есть родителям надо просто настраиваться на то, что все будет хорошо?

— Да, конечно, хотя никто не отменял разные жизненные сложности. Но из любой сложности обязательно есть какой-нибудь красивый выход.
Вообще замечено, что чаще всего ребенок не желает учиться у тех родителей, которые сами в своей жизни находятся в застойном состоянии. Вот если родитель по жизни учится, то и ребенок будет учиться хорошо. Лень у ребенка является отсутствием должной мотивации и подавленным естественным интересом. Очень часто это бывает оттого, что родитель авторитарен: он хочет быть полководцем и навязывает ребенку эту игру. Если же ребенком с малых лет интересовались как личностью, выявили у него какое-то хорошее качество и научили его получать от этого удовлетворение, то вероятнее, что он и учиться будет хорошо, потому что у него есть навык: «начал, сделал, удовлетворился».

Курортные дегустаторы

— Провокационный вопрос: а курортный роман как разновидность отдыха — это хорошо? Как правильно к этому относиться?

— Относиться к этому надо абсолютно индивидуально. Здесь примерно та же история, что и с гражданским браком: «А давайте, мы попробуем?» Я всегда говорю: «Простите, а что вы хотите пробовать?». Вы же, в конце концов, не в дегустационном зале. Это коньяк можно отодвинуть и сказать: он мне не понравился! Но вот так распоряжаться чьей-то судьбой: сегодня я попробую с одним, завтра — с другим… Например, мне бы не хотелось, чтобы меня, как коньяк, пробовали. Поэтому я в этом смысле очень аккуратно отношусь к курортным романам. Если это из серии «развлечься» и ты заведомо понимаешь, что будешь в роли одноразовой тарелки (или даже роскошного, но одноразового бокала для шампанского), ты идешь на это и включаешься в игру — НО ты понимаешь, что это игра в одноразовую посуду и что это — эпизод, спектакль на 10 дней: пошевелить нервы и гормональную сферу.

— Но ведь бывают романы с продолжением и счастливым финалом?

— Да, бывают. Но они бывают в том случае, если человек просто по жизни искал встречи, и волею судеб так случилось, что эта встреча произошла на курорте. Это единичные случаи. С другой стороны, при нашей современной загруженности, при том, что сейчас большое количество служебных романов перерастает в браки (не факт, что они самые счастливые), огромное количество людей-трудоголиков могут встретиться либо в офисе, либо в тот момент, когда они ошалело отдыхают от офиса.

— Отпуск закончился, все было замечательно, но — он не звонит…

— По большому счету, это не мужчины плохие и женщины глупые. Просто из-за недоверия к жизни женщины готовы принять любую обманку, красивый фантик за настоящую конфету. И вот для такой раненой женщины, отважившейся на курортный роман, он может обернуться трагедией. И здесь, наверное, имеет смысл вовремя для себя понять, есть ли в тебе силы отделить собственную жизнь от ненужных фантиков или нужна консультация психолога, потому что терпеть до декабря, тупо смотреть на телефон, ждать эсэмэсок или чтобы замигала аська на экране компьютера — это уже перебор. Вот тут нужно быть абсолютно бескомпромиссным: если ты чувствуешь, что справляешься — переоделась в офисную одежду, сняла летний сарафанчик и понимаешь, что роман закончился: да, есть что вспомнить, да, ты ни о чем не жалеешь, — значит, хорошо. Не справляешься — не надо растягивать это во времени и обсуждать с подружками. Просто терпеть и ждать, пока это пройдет, — это недопустимо.

— Интересно, мужчины переживают по таким «пустякам» или это чисто женские проблемы?

— Нет, это и мужские проблемы тоже. Редкие мужчины доживают до преклонных лет, радуясь внушительному списку своих побед. Человек так устроен. Ведь недаром мы любим фирменные вещи, то есть то, где качественно и надежно. Поэтому с определенного возраста человек озадачивается качеством. Бывают ситуации, когда на приеме я его спрашиваю: а уверены ли вы, что знаете всех своих детей? И мужчин глубоко потрясает, когда вдруг он понимает, что мог быть настолько некорректен к жизни…

С другой стороны, если это был позитивный курортный роман, который поднял самооценку, показал тебя самого с лучшей стороны, позволил тебе понять глубины чьих-то переживаний — этот позитив тоже откладывается в нашей душе. Любые отношения бесценны. Другое дело, усложняют они нашу жизнь или украшают.

Так что сказать, что кто-то из нас переживает больше, а кто-то меньше — думаю, не очень мудро. Просто женские терзания чаще производятся публично, а мужчины это делают несколько иначе. Мы не знаем про мужские слезы, они по-другому могут отреагировать, могут оставить какую-то часть переживаний в тренажерном зале, а что-то — в алкоголе или скорости автомобиля.

Если душно душе

— Давайте конкретизируем, когда же надо идти к психологу?

— Обращение к психологии — это проявление уважения к себе. Если в жизни происходит кризисная ситуация, то есть ситуация резкого изменения (например, выбор партнера или разрыв с ним), которая предполагает продолжение жизни, но с улучшением ее качества — в этом случае, чтобы лучше разобраться в себе, понять структуру того события и, соответственно, выбрать лучшую тактику поведения, нужна консультация психолога. И ничего плохого здесь нет. В конце концов, что такое для машины техосмотр? Никто же этого не стесняется.

И второй вариант: я не люблю слово «запутался», но, допустим, приостановился. Как однажды одна моя клиентка сказала: «А что бывает, если тебе кажется, что ты в тупике?» Так вот хорошая фраза — «кажется, что в тупике». В жизни тупиков не бывает: всегда имеются варианты развития, но вот чтобы этот вариант увидеть, порой на какой-то момент нужен кто-то в качестве проводника.

Еще есть такая категория клиентов, которая пытается сходить к психологу, чтобы пожаловаться на кого-то. Это не самая продуктивная затея: если человек настроен на то, что кто-то виноват в его злоключениях, ему мало чем можно помочь, потому что изменить кого-то, а тем более отсутствующего, практически нереально. А если человек хочет навести порядок в своем внутреннем мире и соответственно в своей жизни, тогда да, это реально.

— Сейчас столько завлекательных таблеточек рекламируется: мол, от них и депрессия пройдет, и нервозность с головной болью!..

— Все так. Головная боль снимется. Но для меня всегда важен вопрос, а что при этом происходит с душой и что делать дальше, потому что как только ты перестаешь пить таблетки, ты вернешься к тому же вопросу, который так камнем на душе и лежит. На какой-то момент можно дать себе паузу и через таблетки выпасть из жизни, но надо отдавать себе отчет, что этот урок за тебя никто не выучит. И чем мудрее и искреннее ты начинаешь искать ответ, тем скорее он для тебя откроется.

Кстати, женщины, когда запускают ситуацию и не идут к психологу, потом обращаются уже к психотерапевту, а мужчины чаще всего прибегают к алкоголю. И там, и там фактор времени важно не упускать.

— Я знаю, что вы готовитесь к участию в Первом международном женском фестивале «Femme Fest», который пройдет в «Манеже» в ноябре…

— Мне кажется, что вся эта затея — гимн женщине. «Манеж» превратится в большой дом, где будет не только кухня, но и гостиная, кабинет, спальня, детская. Сами помещения, их зонирование говорит о том, что жизнь женщины очень разнообразна. Мы хотим в каждой комнате этого дома сделать уголок практической психологии — с консультацией специалистов у стенда, а также массой информации и рекламной продукции на эту тему.

Другое дело, что сложную проблему блиц-консультация вряд ли сможет решить. Хотя есть вещи, которые за счет многолетнего опыта и профессионализма ты видишь с порога, и можно буквально одной емкой фразой удержать человека на плаву или подсказать решение. Часть общения будет идти в презентационном формате, когда мы просто покажем возможности практической психологии.

— Например?

— Выдаю один маленький секрет: по последним данным, главным антистарительным фактором является поисковый инстинкт — устойчивый интерес к чему-то. Если человек постоянно чем-то интересуется, то есть обновляется, то старость ему не страшна. Поэтому женщине все время надо чему-то учиться: новый язык, новые цветы на даче, новые варианты вышивки — не важно. А вот если человек застаивается, или еще хуже — обижается, включается энергия гнева: она агрессивна, при ней идет гибель клеток и возможна угроза опухолей. Вообще, не будь отрицательных эмоций, многие органы и системы работали бы в человеке долго и без всяких сбоев.