Архив

Не пара?

Как обойти подводные камни неравных браков

Любовь не ведает границ — ни возрастных, ни социальных, ни государственных. Но рано или поздно страсть проходит, а вот разница в воспитании, образовании и привычках остается. Увы, супруги, бросающие партнеру упрек: «Ты мне не ровня!» — забывают, что в свое время сознательно пошли на подобный союз.

16 апреля 2010 19:16
2553
0

Любовь не ведает границ — ни возрастных, ни социальных, ни государственных. Но рано или поздно страсть проходит, а вот разница в воспитании, образовании и привычках остается. Увы, супруги, бросающие партнеру упрек: «Ты мне не ровня!» — забывают, что в свое время сознательно пошли на подобный союз. А между тем, по признанию специалистов, так называемый неравный брак можно сохранить — но только если каждый супруг изначально отдает себе отчет, в какой плоскости лежит «неравенство» и чем оно может обернуться в совместной жизни. Ведь предупрежден — значит вооружен.


(Продолжение, начало в № 6 (115) от 9 апреля 2010 г.)


В прошлом номере мы рассмотрели ситуации возрастного и социально-материального неравенства. Продолжим разбирать примеры из жизни. ИТАК, У ВАС РАЗНЫЙ СТАТУС…


…КУЛЬТУРНЫЙ


К «культурным мезальянсам» специалисты относят как разницу в образовании между супругами, так и религиозные, этнические и даже нравственные и духовные различия. Обычно все эти пласты взаимосвязаны и наслаиваются друг на друга.


Из жизни. 27-летний сириец Максуд учился в Москве, где и познакомился с 21-летней Анжелой. Родители девушки возражали против официального брака, ссылаясь на то, что дочь еще слишком молода. Однако жить вместе с возлюбленным ей позволили. Максуд и Анжела сняли квартиру и завели совместное хозяйство. Будучи человеком религиозным, Максуд настоял на том, чтобы их союз благословили в мечети по мусульманским обычаям. Через год Анжела родила сына, в свидетельство о рождении в качестве отца вписали Максуда, несмотря на отсутствие официального брака. А еще через год Максуд заявил, что Анжела «ведет себя недостойно его жены и матери его сына», и пожелал уехать в Сирию, забрав с собой их сына Керима. Родители Анжелы возмутились: «Да он нашей девочке из дома не дает выйти одной! Чуть ли не в паранджу нарядил! Внука ему ни за что не отдадим!» Анжела тоже была на грани срыва: «Совсем замучил своей ревностью! Мне даже разговаривать с посторонними мужчинами нельзя! А я же работаю, учусь. Вначале было еще не так, но как Керимчик родился, так Максуд просто каким-то цербером стал! А ведь я ему даже не жена». Максуд же убежден в другом: «Анжела — моя жена перед Аллахом. А ведет себя неподобающим образом — ходит по улице в коротких юбках, кокетничает с мужчинами, хочет бегать на вечеринки, а заботу о ребенке спихнуть на няню. Она позорит меня! У нас в Сирии у таких распущенных женщин мужья забирают детей и отдают их на воспитание своей матери или сестрам. Но семья Анжелы натравила на меня адвокатов, говоря, что я ей вообще не муж. Но сын-то мой!»


Комментирует адвокат Жанна Смаль:


— Вопросы брака в России регулирует Семейный кодекс, согласно которому форма и порядок заключения брака на территории РФ определяются отечественным законодательством. Это означает, что регистрация брака происходит только в органах записи актов гражданского состояния, то есть загсах и дворцах бракосочетаний, и только в личном присутствии вступающих в брак. Брак же, совершенный по религиозным обрядам, а также фактические брачные отношения (так называемый гражданский брак) не имеют юридического статуса и не порождают правовых последствий.


— Наличие или отсутствие брака между родителями никак не сказывается на их правах и обязанностях по отношению к ребенку, — добавляет юрист Анна Добрюха. — То есть как мать, так и отец (если он указан в свидетельстве о рождении) имеют полное право на общение с ребенком и участие в его воспитании. Если возникает спор, с кем и где жить ребенку, то он решается в суде с привлечением органов опеки и попечительства.


Как правило, в подобных ситуациях российские судьи (которые в большинстве своем женщины) оставляют ребенка постоянно жить с матерью и параллельно утверждается порядок посещений ребенка отцом, возможность ездить с ним куда-либо и т. п. Кстати, во избежание того, чтобы отец тайно вывез ребенка в Сирию, мать имеет право подать в пограничные органы специальное заявление о несогласии на выезд ребенка. Тогда отца ни при каких условиях с сыном за границу не выпустят, если он заново не обратится в суд и не попытается там получить разрешение на выезд с ребенком. Но наш суд процентов на 99 такого разрешения не даст.


— С правовой точки зрения Максуд не имеет никаких оснований, чтобы требовать разрешения на вывоз Керима в Сирию, — считает Жанна Смаль. — Однако с человеческой точки зрения он все же является родным отцом мальчика и его желание о нем заботиться вполне понятно. Анжела должна была предвидеть, что, вступая в брак (пусть даже не зарегистрированный по закону РФ) с мусульманином, она получит некоторые ограничения в своей частной и семейной жизни, связанные с вероисповеданием супруга, традициями и обычаями в его стране. Решаясь на брак с представителем другого культурного сообщества, будьте готовы к тому, что вам придется адаптироваться к его ценностям и представлениям о семье и браке. Совместная жизнь — это всегда взаимодействие, и, если вы не захотите двигаться навстречу друг другу, ваши отношения очень скоро дадут трещину.


Случается, что даже разница в уровне образования (например, она доктор наук, он зарабатывает физическим трудом) создает почти непреодолимые препятствия в построении долгосрочных отношений. Выход тут один: либо один из супругов самообразовывается, расширяет свой кругозор и повышает интеллектуальный уровень, либо второй «опускается» до уровня первого. Выбирать вам, но иначе взаимодействия под названием «семья» у вас не получится.


…ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЙ


Понятие «физиологический мезальянс», с точки зрения специалистов, включает в себя различия в физической форме супругов, что тоже немаловажно. К физической форме относится и степень внешней привлекательности, и состояние здоровья, и половой темперамент.


Из жизни. Вот что рассказал сексологу его пациент, 36-летний Андрей: «Я очень любил свою жену Марину, мы прожили вместе 5 лет. Я был у нее первым мужчиной. В начале близких отношений списывал ее холодность на недостаток опыта. Спустя год Марина забеременела, еще год кормила грудью. Время шло, но ничего не менялось. Я обвинял себя, что не смог пробудить чувственность в жене. Записался на прием к сексологу, последовал всем его советам. Увы. Марина лишь стала под разными предлогами избегать близости. Кто-то скажет, что это ерунда. Но для меня это важно. Мне неприятно жить во лжи, я не хотел втихаря изменять, но я здоровый мужчина, у меня естественные потребности. Я встретил другую женщину, а с Мариной вынужден был расстаться. Хотя до сих пор испытываю к ней самые теплые чувства и очень жалею, что нашей дочери придется расти в неполной семье. Хотя я, безусловно, буду общаться и с бывшей женой, и с дочерью, буду им помогать. Но физическая любовь для меня тоже важна — хорошо это или нет».


Комментирует сексолог Андрей Розовский:


— В сексологии существует теория «шкалы привлекательности», согласно которой каждый человек интуитивно выбирает себе партнера, приблизительно равного себе по степени внешней привлекательности и по уровню полового темперамента. У каждого из нас на подсознательном уровне есть шкала, по которой мы оцениваем сами себя. И если мы, к примеру, внутренне ставим себе «5» за внешнюю красоту, то в качестве партнера неосознанно станем присматривать себе такого же «отличника». Если мы высоко оцениваем себя по уровню темперамента, то и в партнеры с большей вероятностью выберем сексуально активную личность. Конечно, иногда внутренняя шкала дает сбои, выдавая неадекватную самооценку. Но чаще это происходит под влиянием какого-то массового увлечения. Например, в классе все мальчики поголовно влюблены в самую красивую девочку школы. И тихий скромный очкарик тоже упорно добивается расположения первой красавицы, поддавшись общему веянию. Или в офисе есть признанный красавец шеф, от которого без ума все сотрудницы, включая юную буфетчицу и пожилую уборщицу. Однако, если по каким-то причинам мальчик-очкарик соединится с первой красавицей школы или шеф-донжуан вдруг выберет в подруги немолодую уборщицу, едва ли эти пары будут счастливы. Потому что в них нет внутреннего соответствия, из отсутствия которого вытекает множество противоречий — в отношении к партнеру, в отношении к себе и к жизненным приоритетам вообще. Интересно, что вне влияния коллектива мальчик-очкарик едва ли выбрал бы себе в качестве объекта обожания главную красавицу школы. И уборщица в свободном выборе не остановила бы свой взгляд на матером ловеласе. Поэтому, выбирая спутника жизни, надо стараться абстрагироваться от «модных тенденций» и прислушиваться к себе.


Физиологические различия чаще всего обусловлены разницей в возрасте, но бывают и исключения. Например, некоторые сознательно связывают свою жизнь с человеком с ограниченными возможностями. Другие осознанно выбирают для брака менее привлекательного внешне партнера, рассчитывая, что это поможет сохранить верность в браке. И если эти люди не отдают себе ясный отчет, на что идут, рано или поздно (как только эйфория от собственного «благородства» проходит) они испытывают глубочайшее разочарование. Поэтому, прежде чем заводить детей, поживите вместе какое-то время, притритесь друг к другу. Если вы почувствуете, например, что половая конституция партнера намного сильнее вашей и темперамент существенно выше, делайте выводы. Вам придется или каким-то образом соответствовать спутнику жизни, или рано или поздно он откажется от вас. Насиловать себя, причиняя себе дискомфорт, тоже смысла нет.


* * *


Невольно вспоминаются народные присказки из серии «сытый голодного не разумеет», «трезвый пьяному не товарищ» и «что русскому хорошо, то немцу смерть». А еще про то, что «со своим уставом в чужой монастырь не лезут». Вывод из народной мудрости напрашивается сам: если уж вы собрались строить любовь с человеком из «другого монастыря», подкорректируйте свой устав так, чтобы вы оба могли его уразуметь. И чтобы хорошо было вам обоим, а не кому-то одному за счет другого.