Архив

Не пара?

Как обойти «подводные камни» неравных браков

«Ты мне не ровня!» Это обвинение в случае конфликта привычно бросают супругу, который по каким-то причинам «не дотягивает» до партнера. И если отношения не клеятся, то уже не важно, в чем именно не дотягивает — меньше зарабатывает, хуже воспитан или даже менее красив.

9 апреля 2010 20:36
4427
0

«Ты мне не ровня!» Это обвинение в случае конфликта привычно бросают супругу, который по каким-то причинам «не дотягивает» до партнера. И если отношения не клеятся, то уже не важно, в чем именно не дотягивает — меньше зарабатывает, хуже воспитан или даже менее красив. Король и пастушка, барышня и хулиган… Во все времена они влюблялись друг в друга. И во все времена им непросто было ужиться…


Любовь не ведает границ — ни возрастных, ни социальных, ни государственных. Но рано или поздно страсть проходит, а вот разница в воспитании, образовании и привычках остается. Увы, супруги, обвиняющие партнера в «неравенстве», забывают, что в свое время сознательно пошли на подобный союз. А между тем, по признанию специалистов, так называемый «неравный брак» можно сохранить — но только если каждый супруг изначально отдает себе отчет, в какой плоскости лежит «неравенство» и чем оно может обернуться в совместной жизни. Ведь предупрежден — значит вооружен.


Само не рассосется…


«Понятие мезальянса появилось в обществе не случайно, — считает популярный американский психолог, доктор философии и специалист по браку Джон Таунсенд. — Люди, вступающие в неравный брак, должны осознавать: различие между ними само по себе „не рассосется“. Надо подстраиваться друг под друга и учиться жить вместе — если вы этого хотите, конечно».


«Под любым мезальянсом — в какой бы плоскости ни лежали формальные различия между супругами — непременно обнаруживается еще несколько пластов, — поясняет психолог, доктор Генри Клауд. — Мезальянс — это айсберг. И если на его верхушке, скажем, социальное неравенство, то под ней с большой вероятностью обнаружится также различная система жизненных ценностей — нравственных принципов, культурных предпочтений, целей и приоритетов. Чтобы их хотя бы приблизительно „уравнять“, супругам потребуется недюжинное терпение».


«Если знать, как „регулировать“ неравенство в браке, различия между супругами можно нивелировать — до определенной степени, — убежден семейный психолог Денис Токарь. — И эта степень позволит вам не только сосуществовать и взаимодействовать, но и быть вполне счастливыми».


Что же такое мезальянс? Обычно так называют брачный союз, партнеры в котором не равны — с точки зрения общества. Но в каждом социуме и на каждом историческом этапе понятие мезальянса свое. Например, в США как в стране, не отягощенной многовековыми традициями, исторически сложилось так, что материальный статус брачащихся важнее социального. Еще со времен колонизаторов, нуворишей, авантюристов и золотоискателей средний американец убежден: деньги не пахнут. И если молодые желают быть вместе и при этом они в состоянии обеспечить себя и своих будущих детей, то не так уж критично, что она, например, богатая наследница, а он зарабатывает на продаже гамбургеров. Главное, чтобы им было хорошо вместе. Конечно, в частных случаях бывают исключения, но в целом настроение общества именно таково. А вот в Великобритании, несмотря на всю внешнюю демократичность, традиции в деле заключения брачных союзов по сей день очень сильны. Даже в 21-м веке в туманном Альбионе дочь лорда едва ли отдадут за сына мясника — как бы богат он ни был. С точки зрения большинства в британском обществе, подобный союз, где молодые относятся к разным социальным прослойкам, не принесет счастья им обоим. Порой к социальной разнице добавляется конфессиональная — принадлежность влюбленных к различным религиям. В некоторых — особенно, в больших и закрытых этнических сообществах — это является серьезнейшим препятствием к браку. В Индии, например, наряду с вероисповеданием до сих пор в ходу кастовость. И в современном индийском обществе практически невозможно соединение молодых, принадлежащих к разным кастам. А в Объединенных Арабских Эмиратах, к примеру, помимо национальной и конфессиональной принадлежности рассматривается еще и подданство. Чтобы сохранить свои гражданские привилегии (в этой стране они имеют материальное выражение), подданным ОАЭ нужно сочетаться браком только с гражданами своей страны. Почти во всех мусульманских странах институт брака всецело управляется религиозными законами. В светских же государствах конфессиональные общины и этнические сообщества могут просто настоятельно рекомендовать своим членам присматривать себе «ровню».


«Таким образом старшие просто избавляют молодое поколение от множества трудностей, подстерегающих их в неравном браке, — убежден раввин московской синагоги. — Они влюблены и видят не дальше своего носа. Но на то и есть старики, чтобы дать мудрый совет. Когда двое выросли в похожей среде, им всегда легче договориться — даже в критической ситуации».


В России также испокон века существовало понятие «мезальянс», лишь с ходом времени оно претерпевало некоторые изменения. В царской России под мезальянсом понимали исключительно классовое неравенство — например, он граф, она служанка. Возрастное же несоответствие, когда жених оказывался вдвое старше невесты, считалось нормой. Во времена застоя — несмотря на то, что формально все граждане СССР считались равными, — понятие мезальянса носило выраженный социальный оттенок. На первый план выходила разница в образовании (например, он слесарь, она аспирантка), в статусе семей (ее родители — профессора, его — рабочие) и в отношении к общественно-политическому строю, что являлось синонимом перспективности и карьеры (он партиец, а ее с позором исключили из комсомола). Дополнительно, как плюс, рассматривалась принадлежность к титульной нации и «престижное» место жительства: выйти замуж за русского разумнее, чем, например, за адыгейца, а москвич в женихах несомненно престижнее, чем «лимитчик».


В современном российском обществе эти грани оказались весьма размыты, хотя окончательно не исчезли. К тому же за годы капитализации в нашем обществе появились и формальное классовое расслоение, и возможность для гигантского различия в материальном статусе. Однако все это по-прежнему не мешает людям из разных социальных и имущественных прослоек встречать друг друга, влюбляться и жениться. Но чтобы не только создать, но и сохранить такую семью, требуется не просто влечение и страсть, а настоящая осознанная любовь к партнеру — то есть терпение, труд и разумный подход к поддержанию вашего союза. Важно понимать, что, как бы вы ни были влюблены, различия между вами есть. И однажды они непременно всплывут — и, скорее всего, в критической ситуации.


Чаще всего различия между супругами в неравном браке вытекают одно из другого, поэтому разделение мезальянсов на виды скорее условно. Однако оно все-таки имеет смысл: если исходить из того, что лежит на поверхности, можно предвидеть, какие трудности с большой вероятностью встретятся вам в процессе построения совместной жизни. Попробуем разобраться на примерах из жизни. ИТАК, У ВАС РАЗНЫЙ СТАТУС…


…ВОЗРАСТНОЙ


Жизнь заставляет нас вновь и вновь убеждаться в правоте классика: любви все возрасты покорны. Другой вопрос: насколько вы готовы к тому, чем обернется для вас разница в возрасте со временем?


Из жизни. 23-летняя москвичка Аня вышла замуж за человека старше ее более чем на 20 лет. Ее родители не возражали, хотя жених дочери оказался их ровесником и пережил два неудачных брака, в которых у него остались двое детей. Семья невесты рассуждала прагматически: молодые люди нынче несерьезные и ненадежные. Уж лучше пусть дочь сразу попадет в «добрые руки». «Возрастной» партнер в любом случае уже состоялся: нагулялся, перебесился, набрался жизненного опыта. Он не станет самоутверждаться за счет юной жены, будет холить ее и лелеять. Мотивации жениха тоже были понятны: второе дыхание молодости. Что касается самой невесты, разумеется, она попала под обаяние галантного мужчины, умеющего красиво ухаживать и делать дорогие подарки. Среди ровесников девушка таких не встречала. Но был у Ани и другой расчет: Антон Сергеевич был режиссером, а она — начинающей актрисой. У него имелись все необходимые связи. Свадьба состоялась, расчеты всех действующих лиц оправдались — но лишь частично. Немолодой супруг действительно боготворил молодую жену: старался ей угодить и тщательно следил за своим здоровьем и физической формой, ввел Аню в нужный круг. Очень скоро Аня стала звездой богемной тусовки. Она хотела как можно чаще выходить и выезжать, а вот Антон Сергеевич, напротив, начал постепенно уставать. Очень скоро Аня стала потихоньку изменять супругу с молодыми людьми из своего богемного окружения.


Классическая ситуация по Чехову — «Анна на шее», сложившаяся в этой семье, разрешилась разводом. Поразмыслив, Антон вернулся к своей второй жене, которая была ближе ему по возрасту. «С ней я хотя бы спокойно встречу старость!» — резюмировал он. А Аня решила пока вообще не выходить замуж: ей понравилось быть свободной и блистать в обществе.


Комментирует семейный психолог Денис Токарь:


— Конечно, выбирать возраст партнера следует, исходя из личностных предпочтений. Однако у психологов имеются некие общие соображения на этот счет. Например, считается, что к мужчинам намного старше себя тяготеют девушки с комплексом Электры. В широком общеупотребительном смысле этот комплекс, разумеется, обозначает не запретную страсть к отцу, а просто интерес к мужчинам, с которыми у девушек ассоциируется образ любимого родителя. Комплексу Электры подвержены девушки либо выросшие в семье без отца (дефицит «мужского плеча»), либо, наоборот, «папины дочки». К дамам старше себя по возрасту тянутся юноши, имеющие так называемый эдипов комплекс. Это также вовсе не половое влечение к собственной матери, а просто интерес молодого человека к женщинам более зрелого возраста, обусловленный его сильной привязанностью к родительнице. Также партнеров намного старше себя могут выбирать юноши и девушки, имеющие некие корыстные побуждения. Юные девушки помимо комплекса Электры могут иметь и «синдром гуру». Эти юные особы влюбляются в своих начальников, преподавателей, тренеров и прочих наставников — в подсознательных попытках обрести психологическую защиту и крепкое, надежное мужское плечо. Вполне вероятно, что в своем ближайшем окружении эти девушки не чувствуют себя защищенными. Хотя и здесь могут иметь место корыстные намерения.


С точки зрения психологии, мужчина в возрасте пускается на поиск молодой любовницы от бессознательного желания доминировать. Когда в уже существующей семье доминирует женщина. Женщины в постбальзаковском возрасте обычно находят молодых любовников, чтобы «встряхнуть» свой организм. Также считается, что устойчивые пары, где партнеры — ровесники, могут создавать только либо очень любящие, либо очень зрелые, разумные и самодостаточные люди, умеющие пользоваться экстренным переключателем «любовь-дружба».


Что бы ни искал партнер в неравном возрастном браке, рано или поздно он это получает. Юная девушка в лице немолодого мужа обретает «второго отца», пожилой супруг — хорошенькую и поначалу послушную ученицу. Ожидания оправданы, требования удовлетворены, надо жить дальше. Жизнь идет: он уже стареет, она еще растет. И если нет глубокого духовного единения, общих тем и интересов, возрастной мезальянс, увы, рушится.


Что же делать? Предлагаю простейший, но действенный тест. Прежде чем решаться на долгосрочный союз с партнером, разница в возрасте с которым у вас 10 или более лет, сядьте и представьте себе в деталях: что вы делаете вместе через 10 лет? Каковы ваши отношения? Как выглядит партнер? Как выглядите вы? Есть ли у вас дети? Чем вы занимаетесь вместе? Чем — порознь? Ходите ли куда-нибудь? Как отдыхаете — вместе или врозь? Как работаете? Кто из вас на пенсии и на домашнем хозяйстве, а кто приносит в дом деньги? Как здоровье и самочувствие каждого из вас? По-прежнему ли ваш физический статус соответствует друг другу? Если детальная картинка вырисовывается и вы относительно ясно представляете себе, каков ваш образ жизни, можно пробовать. Однако не забывайте главную заповедь: никогда не пытайтесь «стереть» разницу в возрасте — забыть о ней и сделать вид, что вы ровесники. Это приводит к неоправданным требованиям и не реализованным ожиданиям. Всегда будьте готовы сделать партнеру скидку «на возраст».


…СОЦИАЛЬНЫЙ И МАТЕРИАЛЬНЫЙ


Часто один из этих статусов подразумевает соответствующий другой, но не всегда. В качестве жизненных иллюстраций, психологи приводят множество вариаций на тему золушек и принцев. Причем «золушки» случаются обоих полов. Например, девушка из интеллигентной, но небогатой семьи выходит замуж за нувориша — хваткого, успешного, но по сути очень простого, малообразованного человека. Или, наоборот, «мальчик-очкарик» из профессорской среды влюбляется в энергичную провинциалку, стремительно превратившуюся из замухрышки-челночницы в роскошную бизнес-леди. Если отбросить условности, ничего плохого в такой любви нет. Кроме того, что, как ни крути, основы личности, заложенные в детстве родительской семьей, остаются неизменными и сопровождают человека по жизни — независимо от изменений его материального и социального статуса. Что же делать, чтобы ваша любовь со временем не превратилась в тыкву — просто потому, что время страсти истекло?


Из жизни. Вот как рассказывает о своем «мезальянсе» 25-летняя Даша из Санкт-Петербурга: «Впервые личный водитель появился у меня в 17 лет. Мне нужно было ездить в университет, тогда отец выделил мне одного из своих водителей — Бориса Ивановича. Он был пожилой, добрый. Мы нашли общий язык, я даже к нему привязалась. Но потом Борис Иванович ушел на пенсию, а я уже привыкла ездить с комфортом, на заднем сиденье. Папа нанял для меня Славу. Моему новому водителю было 23 года, а мне только исполнилось 19. У Славы было отличное чувство юмора, мы много смеялись. А как-то речь зашла о пикниках на природе, и он вдруг пригласил меня на дачу к своим друзьям. Я подумала, что там будет классно — молодые люди из моего окружения только и делали, что хвастались и выпендривались друг перед другом и перед девушками. Мне в их обществе всегда было скучно. Я наврала дома, что еду за город к подруге, а сама отправилась на вечеринку со Славой, тогда и завязались наши отношения. Мы стали встречаться — когда прямо в машине, а когда у меня дома, если не было родителей. И в один из таких разов нас застукал мой папа. Его гнев сложно описать! Слава сразу же сказал, что готов жениться. Я сказала, что люблю Славу и выйду за него замуж. Папа потом еще месяц со мной не разговаривал. А мама все пыталась втолковать, что выходить замуж за водителя — непрестижно. Вот уже 5 лет, как мы со Славой счастливы вместе, а нашему сыну 4 года. Даже мои родители признали: 5 лет — это срок, по которому уже можно судить о нашей совместимости. Мы прошли испытание на прочность в их глазах. Недавно отец купил нам квартиру, а моего мужа взял к себе на работу, но уже, конечно, не шофером. Ведь за это время Слава получил экономическое образование и даже поступил в аспирантуру. Так что теперь мы еще и коллеги».


Комментирует социолог Екатерина Румянцева:


— У героини этой истории налицо дефицит удовлетворительного эмоционального общения в привычной социальной среде. Являясь экстравертом, девушка, очевидно, не находила достаточного выхода своим эмоциям и не могла реализовать свой темперамент в своем кругу общения. Водитель пробудил ее сначала эмоционально как личность и только затем как женщину. Часто подобные союзы, где вербальный и эмоциональный контакт первичны, оказываются наиболее прочными. Супруги успешно преодолевают свои социальные различия за счет общности интересов и эмоциональной составляющей их общения. Даже если на начальной стадии отношений кто-то из них руководствовался расчетом, в дальнейшем отношения становятся самодостаточными, и брак остается благополучным. При условии, конечно, что тот партнер, чей статус «хромает», старается дотянуться до уровня супруга, а не опустить его на свой уровень. В случае с девушкой Дашей ее супруг стал получать образование, стремясь сделать карьеру, — что вызвало уважение и его супруги, и ее родителей. А вот если бы Слава, наоборот, стал вместо университета регулярно поить Дашу вином на даче, это в первую очередь оттолкнуло бы от него даже не родителей девушки, а ее саму. Воспитание, которое получила девушка в семье, не позволило бы ей отказаться от своих привычных ценностей в пользу пустого времяпрепровождения. Хотя, конечно, случается и такое, когда более успешный партнер попадает под влияние другого до такой степени, что «утягивается» вслед за ним на более низкий социальный уровень. Поэтому в социально-материальном мезальянсе начеку следует быть обоим: «верхи» не должны позволить утянуть себя вниз, а «низам» следует планомерно повышать свой уровень, не теряя, однако, при этом собственного достоинства и не позволяя супругу собой помыкать и унижать себя. Универсальный рецепт здесь может быть только один: ищите точки соприкосновения, общие темы и обоюдные интересы. Старайтесь влиять друг на друга лишь оптимальным образом. Союз, выстроенный на голой страсти, а также только на социальной или материальной заинтересованности в партнере, обречен на провал.


Как показывает наш опрос, большинство россиян непредвзято относятся к социально-материальным мезальянсам (смотрите таблицу).


«Смогли бы выйти замуж (жениться) и завести ребенка с человеком, который является вашим наемным помощником (домработницей, садовником, водителем, секретарем и т. д.)?» (Вопрос задан социологами в рамках анонимного опроса; респонденты — люди, когда-либо нанимавшие обслуживающий персонал).


Женщины:


Да, я так и сделала — 10%
В случае взаимной любви — почему бы и нет? — 75%
Нет, для меня это дикость — 15%


Мужчины:


Да, я так и сделал — 30%
В случае взаимной любви — почему бы и нет? — 45%
Нет, для меня это дикость — 25%


Продолжение — в следующем номере.