Однажды я перебирала в Интернете сайты с женскими тренингами. Поисковая программа выдавала ссылки: «Как открыть себя», «Наши волосатые друзья мужчины» и «Как их в себя влюблять». Ни с самой собою, ни с любовью, ни с волосатыми друзьями у меня проблем никогда не было, и я уже собралась закрыть окно. Но вдруг увидела надпись: «Стервология: курс для женщин, которые решили перестать быть „хорошими“, и для стерв, которые хотят усовершенствовать управление своей стервозностью». Разумеется, мимо такого заявления я не смогла пройти.

Сайт «Стервология» составлен так, что любая женщина может найти там нечто интересное: «Главные искусства стервы: Богиня — искусство быть красивой и притягательной, Домине — умение быть лидером, Счастливица — управление гармонией в паре, Воин — ведение боевых действий в коллективе». Или: «Почему стерв любят, даже если они старые и некрасивые. Способы общения с „волосатыми обезьянами“ мужского пола. Практики достижения тотального оргазма. Манипулирование с помощью сексуальной энергии». И так далее. Тотальный оргазм меня взволновал не на шутку. И я набрала указанный телефон.

Барышня на том конце провода сообщила, что тренинг поможет не только в личной жизни, но и в общественной — например, добиваться от мужчин-начальников того, чего мне хочется: командировок, повышения зарплаты и так, по мелочи. «Так вы придете?» — спросила барышня. «Что же, я враг себе? Конечно, приду», — ответила я.

В назначенный день я вошла в старый подъезд, поднялась на второй этаж и попала в типичное староарбатское помещение — огромное и неуютное. У входа меня остановила тетечка и спросила строгим голосом: «Вы беременная или на «Стервологию»? Я растерялась: «А что, у вас, как в космос — беременных не пускают?» Тетечка покачала головой: «Если вы на курсы беременных, вам налево, а если на «Стервологию» — направо».

Направо был холл. Я плюхнулась в кресло и осмотрелась. Рядом со мной сидели еще семь жаждущих стать стервами. Среди них были симпатичные, хорошенькие и даже красивые. Возраст — 23−25. Я облегченно вздохнула: мне-то казалось, что на такие мероприятия записываются обозленные за 30−40 лет не очень удачной жизни дамы.

К нам вышел некто Олег и представился психотерапевтом и руководителем тренинга. Познакомил со своей помощницей, психологом Оксаной. А затем сообщил, что тренинг «Стервология» посвящен вовсе не стервологии — это, мол, просто такой рек-ламный ход, а совсем другому: «Как заставить вас полюбить себя так, чтобы и все остальные полюбили». Меня это обещание очень вдохновило: мне катастрофически не хватает всенародной любви, особенно на работе. От волнения я даже перебила Олега, спросив — как нас будут заставлять любить себя до такой степени? С помощью гипноза? Эффекта двадцать пятого кадра? Бабы-ежкиных мухоморов и старушечьих заклинаний? Или посредством лоботомии: забыла себя прошлую и полюбила нынешнюю?

Олег охотно принялся отвечать. Голос у него был мягкий, убаюкивающий: бу-бу-бу, бу-бу-бу. «При помощи дыхательных и танцевальных техник мы сотрем из вашего мозга нехорошие навыки и вставим новые… Бу-бу-бу, бу-бу-бу». Этот голос, малопонятные объяснения и теплое помещение, где я наконец отогрелась после жуткой метели, сделали свое дело — я стала потихонечку проваливаться в сон. Вполне возможно, что первое занятие закончилось бы для меня тихим сопением, но провалиться в небытие помешал писк прямо над ухом: «А вы даете гарантию, что после тренинга у меня больше не будет проблем с противоположным полом?» Окончательно меня разбудил ответ Оксаны: «Да что вы! Поклонники вас замучают!» Кто-то с надеждой в голосе спросил: «А будут ли мужчины присутствовать на занятиях?» Олег категорически отрезал — нет. И грустно добавил: «Мужчины нам звонят регулярно. Половина из них действительно хотят пройти тренинг — чтобы понять сущность женщин. А вторая половина требует блондинок или брюнеток и спрашивает, сколько стоит в час услуга стервы».

К началу второго занятия в холле собралась стайка женщин, большинство которых я не видела в предыдущий раз. Выяснилось, что группу сколачивали не за один день, а в несколько приемов. Мы познакомились, переоделись в свободные трико и носки и встали в очередь — платить кровные 50 у. е. за урок стервологии. Всего нас набралось шестнадцать человек.

Тренинг еще не начался, а я уже почувствовала себя белой вороной из-за того, что никак не могла влиться в общий разговор. Мне даже показалось, что я — инопланетянин, приземлившийся на планету «Одинокая-женщина-которой-чего-то-не-хватает». Дело в том, что собравшиеся дамы обсуждали книги, названия которых не говорили мне ровным счетом ничего: «Как открыть в себе богиню», «Как полюбить себя» и «Как влюбить в себя мужчину». Некая Светлана, которой я дала на вид «что-то около сорока», взахлеб рассказывала, как она стесняется, читая пособие «Я люблю секс». Читает и стесняется. Стесняется и читает: «Еду в электричке, держу в руках книжку, а если кто-то заходит, сразу ее прячу».

— Если стесняетесь, читайте дома, — строго сказала ей кругленькая рыженькая барышня.

На этой ноте разговор, к счастью, завершился: в зале появились Оксана и Олег.

Нас попросили сесть в кружок и рассказать о себе. Из шестнад-цати лиц сразу запомнилось несколько. Первая дама — пост-бальзаковского возраста — явно увлекалась психологией. Она поведала, что уже посещала разные тренинги, что постоянно ищет себя и что ее друзья-психологи регулярно над ней экспериментируют в своих опытах. Я представила, как все то же самое она сообщает мужчине на первом свидании, и сразу отмела их возможное совместное будущее: такие женщины уже на второй день знакомства смотрят передачу «Третий глаз» и штудируют книгу «Астрологический знак моего мужчины» в гордом одиночестве.

Другая барышня рассказала о боевых искусствах: всю свою жизнь она посвятила карате, кикбоксингу, ушу и другим типично мужским увлечениям. «А теперь вот я решила подумать и о женском». С виду очень симпатичная особа, лет двадцати пяти: так и не скажешь, что она мастерски способна и «коня на скаку», и «в горящую избу».

Ее соседка, Лана, не стала ходить вокруг да около, а сразу взяла с места в карьер: «Я встречалась с одним крутым банкиром. И он сказал мне: „Я общаюсь только с девушками-стервами“. Я себя к стервам никогда не относила, видимо, поэтому мы и расстались. Но мне очень хочется узнать, что это за девушки, с которыми он встречался». Лану можно было назвать красавицей. С точеной фигурой. С тонкой талией и высокой грудью. Только с лица у нее не сходило какое-то недовольно-кислое выражение.

Вообще наши посиделки напомнили мне собрание анонимных алкоголиков. Когда-то давно, на заре моей журналистской карьеры, писала я репортаж про этих печальных миссионеров, приехавших из Америки на помощь русским собратьям по высокоградусному несчастью. Так вот, они тоже садились в круг и выкладывали свою подноготную. А психотерапевт потом вел с ними задушевные беседы.

Наш психотерапевт тоже провел с нами беседу. Олег был немного косноязычен, но иногда все-таки говорил очень понятно и доходчиво: «Стерва отличается от суки. Сука напоминает хулигана, который провоцирует драку. А стерва напоминает воина, который никогда не идет на провокации. Однако если его втянут в бой, он сделает все, чтобы его выиграть. Настоящий воин в отличие от хулигана не думает о том, как сделать противнику больнее». Однако довольно часто Олег сбивался и уходил так далеко, куда даже Макар не гонял телят: он говорил про чакры, про ясновидение и про потоки энергии, с помощью которых воины Китая разбивают кирпичи и стены. Наконец источник Олегова красноречия иссяк, и мы приступили к практическим занятиям.

Сначала были упражнения под восточную музыку: Оксана показывала, мы повторяли, Олег наблюдал. Периодически кто-то начинал смеяться над своей неловкостью: вполне возможно, что последний раз некоторые из присутствующих танцевали еще под «Там, где клен шумит над речной волной».

Затем нас разбили на пары и сказали: «Та, что стоит спиной к окну, соблазняет ту, что стоит к окну лицом». Я была к окну спиной. Моей партнершей оказалась барышня лет девятнадцати с въедливыми глазками, которыми она бурила меня насквозь. Соблазнять ее мне совершенно не хотелось. Не понравилась она мне. Я отвела взгляд и стала дрыгаться в такт музыке. Рядом со мной строгая кругленькая рыженькая девушка извивалась всем телом и прислонялась спиной и бедрами к своей партнерше. Я посмотрела на эту партнершу — в ее глазах застыло удивление.

По правде говоря, происходящее выглядело чрезвычайно нелепо: вот пришли женщины, которые мечтают стать богинями, полюбить, наконец уже, секс и овладеть сердцами мужчин, а также их кошельками («Понимаете, я хочу быть счастливой, я хочу быть богатой», — сказала одна дама во время знакомства.) Но вместо того, чтобы в субботний вечер сидеть где-нибудь в ресторане-клубе, пить коктейль «Маргарита», разминаться на танцполе и строить глазки, они собрались в душном помещении и вытанцовывают друг перед другом в непонятном эротическом угаре.

— Ну, что вы почувствовали во время упражнения? — спросил Олег, опять усадив нас кружком.

Дамы стали описывать симптомы. А Олег щедро раздавал диагнозы. Кто-то пожаловался на «зажатую грудь» («Это вы в любви зажаты», — комментировал Олег), кто-то с трудом двигал бедрами («Это у вас проблема с сексом»), а у кого-то просто болела голова («Это вы пытались себя контролировать»).

Напоследок нас попросили сделать специальное дыхательное упражнение, которое мало напоминало упражнение физическое. Попробуйте сами — и поймете, о чем я. Откройте рот, сделайте вдох, а потом выдохните со звуком. А теперь ритмично, без пауз: вдох-выдох-вдох-выдох. Со звуком. Не останавливайтесь. Затем встаньте на колени, обопритесь ладонями о пол. Продолжайте вдыхать-выдыхать и двигайтесь в такт. И еще закройте глаза. (Про глаза нам повторили несколько раз: «Не открывайте их ни в коем случае во время упражнения!»)

Выключили свет. Все сели на колени, закрыли глаза. Я было тоже. Но как ни старалась, так и не смогла сосредоточиться — со всех сторон слышались стоны: «аааа», «Ааааа», «А-А-А-А». И я решила открыть глаза — победил профессиональный интерес. Поразительное зрелище открылось мне. Соседка слева — женщина-воин — трясла руками и дрыгала ногами. Экзальтированная дама, распахнув свой «третий глаз», раскачивала тазом в разные стороны. Кругленькая рыженькая вообще завалилась на пол и дышала так, что я грешным делом подумала — не завершится ли для нее это упражнение самым настоящим тотальным оргазмом, который нам тут всем обещали? К ней даже поспешил на помощь Олег. Но вместо того, чтобы обеспокоиться состоянием девушки, он присел на корточки и стал помогать ей крутить бедрами. Момент был интимный. Я отвела взгляд и вспомнила одну свою подругу, которая как-то вызвала «скорую». Странная история вышла. Мистическая.

Девушка приболела и набрала «03». Но пока «скорая» ехала, подруга оклемалась. Так что молодого симпатичного доктора она встречала хоть и в постели, но уже порозовевшая и с улыбкой. Доктор тем не менее послушал больную, помял ее, покрутил, посмотрел язык и остался доволен. Но для полного успокоения предложил закрепить оздоровительный эффект гипнозом, которым он, как выяснилось, увлекался в свободное от традиционной медицины время. Подруга согласилась. Тогда доктор начал совершать над головой больной пассы, и подруга сделала вид, что заснула глубоким гипнотическим сном. Затем у них случился бурный секс, закончившийся выводом пациентки из гипноза. А потом доктор сделал вид, что ничего не случилось. Подруга, впрочем, тоже изобразила саму невинность, мол, все полчаса находилась без памяти и совершенно ничего не помнит. И каждый остался очень доволен собой.

Первое занятие по стервологии в общем и целом напомнило мне подругу и ее врача со «скорой помощи».

Следующая встреча началась с повторения пройденного — в раздевалке мне пришлось вновь выслушать пересказ книг «Мужчина моей мечты» и «Как найти свою любовь». Дамы активно включались в общую беседу.

Одна девушка в бриджах пожаловалась, что у нее случилось горе (она так и сказала — «горе») — ее не записали на маникюр в любимый салон.

— Запишись в другой, — вставила свои пять копеек кругленькая рыженькая.

— А вдруг там сделают плохо? — возразили бриджи.

— А вдруг ты там встретишь мужчину свой мечты? — настаивала кругленькая.

— А зачем он туда придет? — удивились бриджи.

— Ну не знаю, может, подстричься. А может, мастером работает, — отрезала кругленькая. — Вообще на свете много неожиданных мест, где можно познакомиться.

— Например, на кладбище? — засмеялся кто-то.

Шутку оценить не успели, поскольку в зале появился Олег. Мы привычно расселись в кружок. И по просьбе психотерапевта начали делиться впечатлениями о минувшей неделе: ведущие тренинга хотели услышать, изменило ли как-нибудь нашу жизнь прошлое занятие. Оказалось, да. Дама, подверженная мистике, поведала, что «сделала огромный шаг в познании собственного «я». Другую перестала мучить постоянная головная боль. Третья сообщила, что у нее прекратилось кровотечение. Четвертая рассказала о чирье на ноге. Правда, он у нее не исчез, а наоборот, появился. «Но с другой стороны, может, он вскочил от гомеопатии, которой я увлекаюсь», — добавила ученица. Олег тяжело вздохнул: «Ну хорошо, тогда поговорим о лидер-блоке».

Что такое лидер-блок, лучше не спрашивайте. Мы и сами, выслушав часовое объяснение, не все поняли. Олег сказал, что это некая чакра, находящаяся вне тела, с помощью которой можно творить чудеса. Например, манипулировать людьми, влюблять в себя на расстоянии и вообще нести свою сущность с гордо поднятой головой. «А нельзя ли поконкретнее? — спросила Лана. — Как, например, с помощью лидер-блока заставить мужчину жениться?» Воп-рос поставил Олега в тупик. Решили больше не мучиться с теорией, а приступить к поиску этой виртуальной чакры.

Искали ее под музыку с помощью пластиковых стаканов, которые мы, танцуя, водрузили на головы: по утверждениям Олега, чакра находится приблизительно там, где заканчивается перевернутый пластиковый стакан. Нас подбадривали: «Вы любите мир всем сердцем и всей своей сексуальной энергией».

После упражнения обсуждали пройденное. У некоторых лидер-блок так и остался не найденным. У кого-то разболелась шея. Экзальтированная дама сообщила, что во время танцев со стаканом почувствовала над головой светящийся синий шар. А девушка в бриджах пожаловалась, что не в состоянии любить мир и сердцем, и сексуальной энергией — у нее получается либо так, либо эдак. Олег пояснил, что это из-за ее психологической блокировки, потом замер и выразительно посмотрел в глаза девушке («Мне двадцать три года, через пять лет я стану старухой!» — сказала она в самом начале занятий, чем запомнилась мне на всю оставшуюся жизнь.) И я опять вспомнила рассказ подруги о докторе со «скорой помощи». Через несколько минут Олег прервал молчание и спросил: «Ты чувствуешь, как у тебя волны пошли?» (Он ко всем обращался на «ты».) Почувствовали бриджи или нет — науке неизвестно: неуверенно, как бы полуутверждая-полуспрашивая, они протянули: «Нда-а-а?»

Под конец вновь выключили свет, мы закрыли глаза и дышали через рот, извиваясь под музыку. Мне показалось, что я пришла на нелюбимую работу: нужно делать какие-то отчеты, открывать-закрывать компьютерные файлы… повиливать бедрами, постанывать. Я посмотрела вокруг: похоже, я была неодинока — некоторые ученицы так же упрямо не закрывали глаза и вяло размахивали руками. Но нашлись среди нас и настоящие стахановки: будущая 28-летняя старушка в бриджах перевыполняла трудовую норму так, что ею еще больше заинтересовался Олег. Я бы не обратила внимания на это обстоятельство, если бы не звуки, которые они издавали в унисон. Сначала их дыхание было ровным и медленным, затем оно участилось, а потом я уже пребывала в полной уверенности, что они совершают половой акт. Олег сидел на полу, вытянув ноги, на нем сверху стонала стахановка, и они двигали тазобедренными суставами навстречу друг другу. Я прекратила дышать и открыла рот (я вообще девушка жадная до зрелищ). Однако, к моему разочарованию, кульминации не последовало. Музыка замедлилась, из темноты раздался голос Оксаны: «Примите удобную позу, расслабьтесь и представьте, что вы в роскошном зале, кругом много людей, вы в самом красивом платье. Вы — богиня!»

Но вместо себя-богини я представила девушку в бриджах. И ее кругленькую рыжую подругу. И экзальтированную даму, увлекающуюся психологией. Вот они собрались в роскошном зале, в красивых платьях, вокруг — толпа поклонников. Крепко схватив друг друга за руки, богини закружились под какую-то упоительную мелодию. Быстрее-быстрее-быстрее, и вот они уже кружатся так быстро, что никто из мужчин не может ни разглядеть их лиц, ни встать с ними рядом.

Я почему-то подумала, что у женщины, находящейся во фрустрации, автоматически портится зрение и она не способна увидеть даже то, что находится у нее под самым носом. И еще я подумала, что такая женщина — лучшая находка для колдунов, астрологов и женских тренингов.

На следующее занятие я не пошла. Наверное, я неспособная ученица и мне до конца моих дней не светит стать стервой. Хотя допускаю и другой вариант: может, в этом предмете я достигла таких высот, что ничего нового открыть для себя уже не в состоянии.