Быт определяет сознание — такое марксистское заключение можно сделать, когда речь заходит о новой тенденции в интимной сфере женщины. О сексе, который осуществляется ради самого секса. И который иногда приводит к настоящей любви.

Секс ради секса имеет несколько разновидностей: секс спонтанный, но с продолжением; секс одноразовый и без продолжения; секс осознанный, как с продолжением, так и без; а также просто секс-отношения на постоянной основе — как супружеские отношения, только без обязательств, чувств, общего домашнего хозяйства, детей и счета в банке.

СПЛОШНЫЕ ПЛЮСЫ

О последней разновидности секса ради секса и идет речь. Потому что тенденция. Потому что сумасшедшая жизнь заставляет женщину крутиться как белка в колесе не только на работе, но и в личной жизни. Потому что нет времени на букеты и конфеты. Просто пришла — взяла свое — ушла. Без обязательств. Без охов и вздохов. Без сердечных страданий. Некогда страдать. «Современные женщины потихоньку отбирают у мужчин их самую главную функцию — добытчика, — размышляет молодая женщина по имени Галина, сама практикующая такой вариант межполовых отношений. — Так что же тут удивительного, что женщины стали относиться к сексу как мужчины?»

Секс ради секса как разновидность отношений с постоянным партнером имеет массу плюсов. Никто ничем никому не обязан. Можно воплотить в жизнь любую сексуальную фантазию. Функции каждого партнера в этой связи понятны. Оба понимают, что их связывает только великолепный секс, а значит, никаких ролей, никаких психологических игр, никаких последствий друг от друга ждать не приходится.

В этих четких и даже чистых отношениях нет места ни мамам, ни друзьям, ни ссорам, ни скандалам, ни быту, ни финансам, ни разлучницам, ни завистницам, ни беременностям — никаким проблемам. Все, что волнует двоих — провести время с максимальным удовольствием. Чистый эгоизм предполагает полное раскрепощение. Отсюда — удовольствие, возведенное в квадрат. «Мы встречаемся уже полгода. Раз в неделю, — рассказывает Анна. — Год назад я пережила измену мужа и последующий развод. И решила взять тайм-аут, чтобы прийти в себя. По правде говоря, я не была уверена, что мне нужен секс в качестве клина, которым вышибают другой клин — по поговорке. Все случилось естественно, на вечеринке. Возникли влечение и эта новая для меня связь, построенная только на сексе. Этот человек словно создан для меня, моей физики. Но мне совершенно неинтересно с ним за пределами постели. У нас разный стиль жизни, разные вкусы. Нам не о чем говорить. Нам даже неинтересно молча смотреть телевизор. Иногда ведь можно и молчать вместе, если любишь.

Поэтому после секса я одеваюсь и еду домой, к ребенку. Мне бы не хотелось, чтобы ребенок, мои друзья или родители знали о моей связи — этот человек не из их жизни".

ЖЕНСКИЙ ПОДХОД

Каждый приходит к таким отношениям своим путем. А кто-то не приходит вообще. Не получается. Но случается и так, что секс ради секса вдруг перерастает в самые настоящие, глубокие чувства. Зачастую, к сожалению, со стороны одного партнера. Последнее — очень по-женски. Потому что в женщине говорят голоса наших предков и общественных устоев. Девочки в школе заучивают, что секс без любви невозможен. И потом это выливается в такой странный парадокс: она меняет сексуальных партнеров, как платья. Но каждый раз влюбляется. И страдает от того, что изначально очерченные отношения не перерастают со стороны мужчины в нечто большее.

«Для меня секс и любовь всегда были понятиями неразделимыми, — говорит Надежда. — Я всегда занималась сексом с любимыми мужчинами и любое сексуальное влечение воспринимала как любовь. В связи с этим много страдала, так как бывали случаи, когда моя „любовь“ совсем не хотела любви, а лишь желала просто провести со мной время в постели. Со временем я стала понимать, а точнее, слышать от других, что сексом можно заниматься только ради секса, не привязываясь к человеку, не любя его и не строя планов на будущее. И я решила научиться разделять эти два понятия — любовь и секс. Я подумала, что так будет проще. И не нужно думать: любит — не любит, позвонит — не позвонит… А потом в моей жизни появился женатый человек. Я впервые начала получать кайф от самого процесса. Но мои установки опять стали сигналить мне: „А как же любовь?“ И я почувствовала, что теряю голову: мне стало казаться, что мне так хорошо с ним, потому что это — любовь».

Что тут сказать? Женщина сегодня готова к тенденции «секс ради секса». Но по большей части — пока только головой. А сердце ее по привычке вкладывает в любые отношения нечто большее. Это неправильный подход: к отношениям без обязательств нужно приходить сознательно, ничего, кроме секса, от них не ожидая. Иначе женщину и здесь может ждать крах: когда один партнер в такой связи претендует на нечто большее, разрыв отношений неминуем.

ЕСТЕСТВЕННЫЙ ПУТЬ

Секс ради секса, конечно, выглядит достаточно цинично. Чистый прагматизм и никакой романтики. С другой стороны, по мнению психологов, это тот путь, через который сегодня проходят все, кто ищет вторую половину.

Механизм такого поиска прост. При сексуальном общении между мужчиной и женщиной предполагается три основных уровня взаимодействия: контактный (или тактильный), дистантный (слух, зрение, обоняние) и абстрактный (когда мы не видим человека, но вспоминаем его образ и свои представления о нем, общаясь с ним виртуально). Секс ради секса предполагает всего лишь первые два — человеческий аспект взаимоотношений исключается из правил этой игры. Но полностью исключить человеческий уровень взаимоотношений невозможно. И на подсознательном уровне такие отношения воспринимаются уже как недостаточные (ущербные). Отсюда — ощущение дискомфорта. Этот дискомфорт вытесняется сознанием почти автоматически, и человек с удвоенной силой ищет полноценный роман. В результате в определенном возрасте в тех или иных формах — реальных или виртуальных — человек обязательно проходит в поисках своей «половинки» через опыт под названием «секс ради секса». И в этом ничего предосудительного нет.

Да, секс ради секса в большинстве случаев заканчивается сексом. Но ведь случается, что и любовью — в жизни все бывает. Конечно, сложно сказать, что будут делать утром люди, накануне занимавшиеся сексом. Но вообразите, что в один прекрасный день с очередным партнером у вас вдруг приключается не секс, а обоюдная любовь. А про людей, которые накануне занимались любовью, можно сказать уже совершенно точно: утром они будут вместе дружно завтракать, улыбаться и строить планы на ближайшее будущее. Вот только отправляясь на свидание без обязательств, не думайте об этом. Жизнь сама расставит акценты.

АЛЕКСАНДР ПОЛЕЕВ, врач-психотерапевт, сексолог, кандидат медицинских наук, профессор Института психоанализа при МГУ:

«Секс ради секса существовал всегда. Правда, раньше это было прерогативой мужчин. Сейчас к такому же выводу начали приходить и женщины: возросло понимание того, что секс сам по себе доставляет удовольствие и помогает самоутвердиться. Впрочем, жизнерадостная, уверенная в себе, востребованная женщина от 21 до 29 лет на секс ради секса вряд ли согласится. Она может найти для себя секс с любовью. Секс ради секса — прерогатива подростков, которые вместе дружат и спят, и женщин после 30, разведенных или незамужних. В России высока мужская смертность и распространен алкоголизм, поэтому к 35 годам на 100 свободных женщин приходится лишь 40 здоровых мужчин, не всегда свободных.

Лозунг «секс ради здоровья», которым прикрываются одинокие женщины, — фасад или самообман. Совсем безличного секса не бывает. Женщина и мужчина должны друг другу хоть чуть-чуть нравиться, чтобы у них все получилось. К тому же женщина все-таки ищет не только секса, но и внимания — хотя бы звонка раз в неделю. Важный момент: женщина крайне болезненно относится к одноразовому сексу, чувствует потом себя униженной.

Секс с любимым — не всегда лучше, чем секс с другом или коллегой по работе. Есть категория стеснительных женщин, которые во время секса думают о том, как они выглядят, как доставить наслаждение любимому. А надо расслабиться и раскрепоститься, чтобы получить оргазменную разрядку".

АЛЕКСАНДР ИСТОМИН, доктор медицинских наук, профессор Федерального научного центра гигиены им. Ф. Ф. Эрисмана:

«Дождаться настоящей любви под силу не каждому, а физические потребности никуда не исчезают. Поэтому интимные отношения без любви, наверное, возможны — но при соблюдении санитарно-гигиенических норм. Но с другой стороны, как можно проконтролировать партнера, которого ты видишь раз в месяц? Неизвестно, с кем он занимался сексом. А сейчас, когда показатели по СПИДу и венерическим болезням растут буквально в геометрической прогрессии, нужно быть очень осторожными».

МАРИЯ ФЕДОРОВА, психолог Института групповой и семейной психологии и психотерапии:

«Есть такое утверждение: сексуальные отношения — это в первую очередь отношения, а во вторую — сексуальные. О каких отношениях можно говорить в случае секса ради секса? По всей видимости, об очень «функциональных»: сделал свое дело — свободен. Примерно так же мы относимся к обслуживающему персоналу, когда каждый знает свою роль, место, приличествующие слова и движения.

В таких отношениях сам человек как бы не участвует, за него действует стереотип, «маска». А личности человека, его уникальности, неповторимости здесь делать нечего. В них действительно не важно, кто твой партнер и как часто они меняются.

Зачем нужны такие отношения? В первую очередь, чтобы не «вкладывать душу» и не испытывать потом боли: чем более роботообразными мы становимся, тем меньше страдаем и мучаемся. К сожалению, часто секс ради секса приводит к тому, что человек уже не может (боится, не знает, как это делать) вступать в настоящие отношения, испытывать глубокие чувства любви и привязанности, не может позволить себе быть собой рядом с другим".