Многие уверены, что психологи существуют исключительно для того, чтобы выкачивать из людей деньги и запудривать им мозги.

А мужчины склонны считать, что женщины вообще выдумывают проблемы на пустом месте.

Тем не менее есть пары, которые понимают, что по-другому им свои отношения не спасти. И идут к семейному психологу. Идут за чудом.

Все было хорошо. Привычно. По сценарию. И оп! В один из обычных дней все рушится. Связь теряется, и ты понимаешь: единственное решение — это показать свои проблемы постороннему человеку и посмотреть на них со стороны. Но не другу, потому что он вас хорошо знает и не сможет ваши проблемы оценивать отстраненно. И не родителям: они будут руководствоваться своими эмоциями, оберегая вас от ошибок.

И тогда остается психолог.

Осталась боль и выброшенный из окна мобильник…

Впервые я была у психолога, когда мои отношения с любимым человеком в сотый раз находились на грани разрыва. Я получила помощь, какой-то толчок и первая с ним помирилась.

Но это ни к чему нас не привело. Оба не были готовы. Оба чего-то боялись. И на мою просьбу: «Ну давай вдвоем сходим к семейному психологу! Ты же видишь, что мы снова идем к разрыву!» — мой мужчина ухмыльнулся: «У меня нет никаких проблем! Проблемы только у тебя!»

Итог — мы с ним снова расстались. С драматическими эффектами, болью и выброшенным из окна седьмого этажа мобильным телефоном. Спустя шесть месяцев я была уверена, что не люблю его.

Но нас объединял наш годовалый сын, который и стал причиной очередного перемирия. И когда я снова, как бы в шутку, предложила сходить к семейному психологу, мой мужчина сразу согласился.

Либо отпустить, либо налаживать отношения…

В Москве существует служба психологической помощи населению, куда можно бесплатно попасть на прием к семейному психологу. Ее филиалы есть во всех московских округах. Единственное условие — предварительная запись. Ждать нужно три недели, и нужно обязательно подтвердить свой визит за три дня, иначе вас могут заменить другими участниками. Узнала я об этой службе совершенно случайно от маминой подруги, которая увлекается психологией.

В тот раз, когда я была у психолога одна, она мне сказала:

— Мне часто приходилось видеть пары, которые разрушились по причине ссор. Но они не работали над своими отношениями, и вот спустя несколько лет такие люди возвращались ко мне и рассказывали, что никак не могут найти себе пару. Почему? Да потому, что их отношения остались незавершенными. Они еще в них. Нужно либо отпустить своего человека, простить, и тогда уже искать нового, либо налаживать отношения и жить с любимым…

Мы записались к Марии Матвеевой.

А я-то считала его бесчувственным!

— Вы, ребята, молодцы, что пришли вдвоем! — сказала она сразу. — Нечасто ко мне ходят пары. А если пришли, значит, не все потеряно. Как мне к вам обращаться? Как к супругам или иначе?

И действительно, как? Самой мне долгое время казалось, что мы находимся в статусе «парня» и «девушки». Но ведь мы еще и молодые родители.

В предварительной анкете мой мужчина, указывая причину посещения, написал: «по просьбе гражданской жены». Меня это умилило! Какая ж я ему гражданская жена, если мы не живем вместе? А я написала: «по причине семейных ссор»!

И затем я уже с интересом слушала, что он отвечает психологу, так как обычно он не особо любит серьезно обсуждать отношения и до последнего сохраняет веселость. Собственно, об этом он и сказал:

— Зачем усложнять жизнь друг другу проблемами, если можно относиться ко всему с юмором?

Для меня это было откровением. А я-то считала его бесчувственным, когда видела несерьезность в важных для меня вещах!

А потом на волнующий нас обоих вопрос: «Хочет ли он жить с нами — со мной и ребенком? И если да, то что ему мешает?» он ответил, что давно собирался переехать.

— А что конкретно вы сделали, чтобы переехать? Складывали вещи? Собираться переехать можно всю жизнь. Сколько вы готовы ждать?

А действительно — сколько? И почему я, как маленькая, чего-то боюсь и постоянно сомневаюсь? Если это не любовь, то что это тогда такое? Что? Если на протяжении трех лет мы миримся и расстаемся. Неудовлетворенная жажда? Привычка? Страсть, подкрепленная расстоянием?

Мы сказали, что это любовь.

Дальше психолог спросила его:

— Какие у вас были раньше отношения? Кто от кого больше зависел?

Но я не дала ему ответить, перебила, сказала, что это я очень сильно зависела от него эмоционально.

А он рассказал, что была одна проблема, которая висела над ним.

А я два года о ней ничего не знала… Получается, мы говорили на разных языках.

— Понимаете ли вы, что этим замалчиванием вы отдалялись друг от друга? — спросила Мария Васильевна. — И ваша супруга не понимала вашего к ней отношения?

Оказалось, что многие мужчины считают, что их проблемы не касаются женщин — так они привыкли вести себя с друзьями. Зачем нагружать кого-то своими проблемами, если у каждого их хватает? Но для нас, женщин, это обычное дело — рассказать о своих переживаниях. Мы так устроены. И чтобы не разрушить своими руками счастье, необходимо прислушиваться к вашему мужу.

Даже ради одного этого стоило вытащить своего любимого мужчину к семейному психологу!

Главное, все стало ясно нам обоим!

До того, как посетить психолога, я еще сомневалась, ценит ли меня мой мужчина. Но, услышав очередное откровение, поняла, что да. Теперь все свои ошибки он видел четко:

— Один раз она вернулась ко мне сама, хотя это я должен был постоянно ее возвращать. Я делал много глупостей.

Я с удивлением обнаружила, что причиной его срывов является недовольство собой, а я тут ни при чем.

Под конец встречи Мария Васильевна провела небольшой тренинг, смоделировав ситуацию, как будто мой мужчина уже переехал ко мне и перевез вещи.

— Что вы чувствуете? Меня интересуют именно ваши ощущения. Вам там спокойно?

Оказалось, да!

— Мне спокойно, никуда не надо спешить, жена рядом, малыш спит.

И лицо его действительно излучало спокойствие. А я почувствовала себя словно на экзамене. Знаю ответ, но боюсь что-то сказать неверно. Но, когда мне удалось отчетливей представить эту ситуацию, внутри разлилось тепло. И я с волнением поняла, как меня это радует.

— Вы слышали? Ваш супруг готов к вам переехать, только вы должны ему в этом помочь!

Оставалось только выполнить задуманное. Действовать вместе и не забывать, что отношения строить легче вдвоем. Многое мне стало ясно, но, главное, оно стало ясно нам обоим. Два часа пробежали совершенно незаметно, и это время дало нам больше, чем наши трехлетние отношения.

Если у вас возникло желание посетить семейного психолога, контактные телефоны:

8−499−794−20−09 (ЮАО),

8−499−722−07−30 (ЮВАО),

8−499−734−51−90 (ЮЗАО),

8−499−726−53−96 (ЗАО),

449−45−04 (СЗАО),

454−44−08 (САО),

309−51−28 (ВАО),

173−09−09 (центр службы).

Телефон неотложной круглосуточной психологической помощи 051.