Что пугает мужчин перед свадьбой
Служебный роман: за и против
Как жить после развода
О чем не говорят с мужчинами
Нам отовсюду твердят, что для счастья нужно встретить свою вторую половинку
Pixabay.com

Почему не нужно искать свою вторую половинку

Мария Дьячкова
8 мая 2017 20:55
13061
1

Эксперт WomanHit.ru Мария Дьячкова опровергает самый распространенный миф о взаимоотношениях влюбленных

Включите радио с любой музыкальной волной. Телевизор с любым популярным фильмом о любви. Минуте на второй прямым текстом или подтекстом герои дадут понять, что ищут свою вторую половинку. А содержание песен будет говорить: «Я без тебя никто, полный ноль, а вот с тобой я кто-то. Без тебя мой мир смысла не имеет». В этом духе хитов полно, как и их почитателей.
Вместе с тем какой же губительной для отношений является мысль, что для счастья нужно встретить свою вторую половинку. Как будто до этого существовала половина человека, а обретя вторую половину, стала целостной сущностью.
И тем не менее с упорством и настойчивостью мужчины и женщины ищут того, кто станет их неотъемлемой частью, родной душой, понимающей с полуслова,
Влюбленность, а именно ей характерны тотальное восхищение и обожание своего партнера, так желанна большинству людей. Интернет наводнен статьями, как вернуть страсть в отношения, как заново влюбиться в своего мужа. Люди, как в гипнозе, игнорируют тот факт, что отношения — это зрелый процесс, который имеет свои стадии развития, вполне закономерные. И зачастую влюбленность, теплое слияние лишь начало большого пути.

Полнокровные отношения разрушит мысль о том, что мы две половинки целого. На самом деле в отношениях участвуют два полноценных партнера. На словах это красиво, но вот в жизни пары стремятся откатиться в начальные стадии своего романа. Подчас попытки эти такие же нездоровые и неестественные, как завтракать-обедать и ужинать тортом со взбитыми сливками. На таком питании сколько можно продержаться? День, два? Потом затошнит. Так почему в отношениях надо настаивать на том, чтобы кто-то безусловно любил и принимал, дополнял и оберегал другого, не имея возможность расширить свой партнерский репертуар?

Об этом — короткий пример с недавней консультации. Обратилась пара, которая в пиковые моменты своих ссор грозятся друг другу разводом. А претензии их таковы. Муж в последнее время имел неустойчивые заработки, а жене необходимо было обеспечить быт семьи и потребности их маленького ребенка. На этой почве часто возникали скандалы, в ходе которых жена не стеснялась в выражениях, упрекая мужа в том, в какой финансовой ситуации они всей семьей оказались из-за него. Мужу было невыносимо слышать ругань в свой адрес. Каждый из них со злостью друг на друга и обидами размышлял о разводе, как о единственно возможном итоге этого этапа в их жизни. На консультации они стали озвучивать свой семейный договор.

Оказалось, что еще перед свадьбой они, в порыве страсти и горячей поры любви, дали друг другу обещания, что муж будет источником финансов, а жена будет доброй и понимающей, поддерживающей и корректной, вуалируя претензии и критику в мягкий разговор. Казалось бы, так и должно быть. Попробуйте опровергнуть такой подход!

На деле же оказалось, что эти обещания друг другу были даны вовсе не от свободной воли. Дело в том, что этот мужчина вырос в семье, где брань и драки родителей были его ежедневным маленьким адом. А женщина выросла в семье, где отец пропивал зарплату, оставляя ее мать с кучей долгов. Выйдя из эти семей они дали каждый сам себе клятву в сердцах, что так в моей жизни не будет никогда. А если будет, то это конец! А потом они встретили друг друга и на этапе горячего желания завоевать друг друга дали те самые заветные обещания.

Создав собственную семью, где отношения и личные пути гораздо шире, чем узкий коридор поведения, продиктованного ограничениями, они ожидали друг от друга, что раз «ты моя вторая половина, то точно не дашь мне пережить это вновь». Но требовать это от партнера — все равно что кричать вслед уходящему поезду. Более того, когда партнеры подстраиваются так друг к другу, чтобы не нанести повторный ущерб, они входят в отношения не такими, какими они есть, с их болью, а также задачами личностного роста. Они входят в отношения искаженными, костылями друг для друга. И когда наконец, а это случается в каждом браке, они обнаруживают несоответствие этого искаженного восприятия с реальным человеком, подобный момент является экзаменом на зрелость в отношениях. Смогут ли тогда партнеры уважать друг друга и поддерживать в том, чтобы каждый из них решил свою личностную задачу, или разорвут связь в поисках более удобного костыля.

На консультации муж кричал: «Обзывать близкого человека — это последнее дело. Не хочу даже видеть тебя». Она же ему отвечала: «Работать за двоих, имея мужика в доме — вот последнее дело. Я развожусь с тобой».

Путем переговоров мы выяснили, что муж пытался сказать: «Не оскорбляй меня, не заставляй проходить через мое ощущение унижения и страха, как это было в моем детстве». А она пыталась ответить: «Позаботься обо мне ты, как будто ты все можешь, как будто ты не сдался, как мой отец-алкоголик». Когда мы развернули подтекст этих разговоров, пара сидела пораженная тем, что они требуют друг от друга то, чего не могут обеспечить сами. Он не знает, как справиться с ощущением униженности, которому гораздо больше лет в его душе, чем их браку. Она же обнаружила, что ее обида и возмущение на слабого партнера — это обида маленькой девочки, которая открыла внезапно, что папа не всесилен и сдался под давлением болезни. И невозможно в браке сейчас добиться от своего партнера того, чтобы покрыть эти переживания о себе.

Каждый из них ушел притихший, занятый размышлениями о собственной личностной задаче. Каждому из них придется взять ответственность за собственное восприятие себя, своих драм и переплетений судьбы, пройти через значимый урок и по-настойщему встретиться со своим партнером не как с функцией, а как с полноценным свидетелем и напарником в жизненном пути. Женщине необходимо пройти путь обретения собственной опоры, а не на всесильного партнера рядом, а мужчине — путь защиты себя и собственной ценности вне зависимости от унижений в его родительском доме. Или малодушно, но столь популярно, скатиться в обвинения друг друга и искать более продвинутую функцию в виде новых партнеров по жизни.

А что выбираете вы? Искать вторую половинку? Делать из своего партнера универсального психотерапевта, понимающего вашу боль и разделяющего тяготы трудной судьбы? Или закрепиться каждому из вас самостоятельно, чтобы стать щедрым и полноценным партнером друг для друга?